Masa si dansul pe Netlog

Pagini

vineri, 10 octombrie 2014

Ieri am donat sange

Da, ieri am donat sânge. Nu mult. Nu te trage nimeni de vene să te scurgă de tot. Dar important e c-am făcut o faptă bună. Cred.
Sper să fie de folos și să nu facă-careva sângerete,ori tobă din el.
Ce m-a mirat e faptul că n-am avut de așteptat.
În juma` de oră eram întins pe canapea și mi se dădeau palme.
Glumeam. Ați fi vrut voi.
Pur și simplu m-am întins pe scaun, am întins mâna dreaptă, dupa care a început operația de recoltare.
Nedureros, minim invaziv, nu m-a pleznit nimeni să-mi revin, nu m-a stropit nimeni cu apă, nici bere, ci pur și simplu am așteptat să mi se scurgă ăia 450 ml de sânge și gata.
Nimic complicat, înaintea donării propriu zise ți se face o predonare, o mică înțepătură în deget din care ți se iau două mostre de sănge, lași foaia cu datele personale în care spui ca ești un exemplu pentru societate, că nu bei decât la onomastice și-atunci doar șpriț, după care pleci să faci donarea propriu zisă.

La mine totul a decurs normal.
Normal până la momentul în care am ajuns să-mi ridic cartea de identitate și bonurile de masă(le primești și p`ălea).
Doamna de la ghișeu m-a întâmpinat cu un set de întrebări din care n-am înțeles nimic. Jur !
A trebuit s-o opresc ca să-mi repete.
De trei ori.
Vorbea ca ăia de fac licitații prin America. Îi știți.
Vorbesc repede, și de obicei licitează vaci.
Să vă descriu rapida(foarte rapida) și scurta conversație.

 - DoritiDoarBonuriDeMasaZiLiberaSauFaraZiLibera.
   DoritiSiAbonamentPeToateLiniileJumatateDinPret?

 - Cum?

 - DoritiDoarBonuriDeMasaZiLiberaSauFaraZiLibera?
   DoritiSiAbonamentPeToateLiniileSau-RenuntatisiLuatiDoarBonurileSiAdeverinta..?

Nimic, nu-nțelegeam. Putea să zică orice.
Cred ca m-a și înjurat.

 -Doriți-Doar-Bonuri-De-Masă-Sau-Morții-Tăi-Futu-te-n-Cur-Că-ți-Dă-Zi-Liberă !!!!


Doar că n-a facut-o.

 - Doriți-Doar....

 - Da ! Doresc doar !

 - Aha, poftiți cartea de identitate și tichetele de masă ! (aici a vorbit normal..... !)

Și-am plecat. Tocmai ce renunțasem la un abonament pe RATBV juma` de preț, si nici măcar nu știam.

luni, 16 iunie 2014

Eu spal varza in masina de spalat

Da, exact !
Eu spal varza in masina de spalat.
In felul asta nu se depune calcar.
Pe masina, nu pe varza.
Cand ii dau drumu zici ca-mi pleaca*casa la vale. Se-aduna vecinii la usa, ca la inaugurarea de supermarket.
Mararul il spal cu sampon anti matreata, iar castravetii ii dau cu silicon de mobila, ptr luciu. De preferat, Pronto.
La salata verde, pe care-o spal tot in masina, adaug o lingura de cocolino sa ramana bufanta, sa capete volum.
Motoda buna, de altfel, ptr astia mai zgarciti. Ma refer la aia care dau laptele in fiert ranjing multumiti ca le sporeste.
Iar patrunjelul ii bombardez cu plutoniu radioactiv, sa moara beleojatii aia mici ce traiesc ascunsi printre frunze.
Si-mi place. Sunt un mic McGiver al bucatariei.
Dintr-o legatura de sparanghel incropesc un sistem GPS, plus ca daca vreau, cu ceva unt de arahide si ceva faina alba iti fac o bomba cu ceas.
Ceas cu cuc. Cuc fara cuc.
Chiar ieri, pentru ca-mi scartaia usa, am uns-o la balamale cu margarina tartinabila.
Sunt un geniu.
Meserie.
Se deschide singura.
Am in plan, pentru ca-mi place si pot, sa gatesc ceva pui.
Il voi impana cu usturoi si pentru ca vreau sa fiu pe val(ca de obicei)il voi unge in prealabil cu ulei.
Ulei de jojoba.
Da-l dau si cu Ylang-Ylang, sa moara dusmanii.
Sunt un tip capabil si pentru ca stiu ca deja ma invidiati, va voi dezvalui cum se face ciocolata aerata.
Prinzi o marmota, o indopi cu Heidi(cu ciocolata Heidi, ca marmotele nu mananca oameni) si o bati pana se scapa pe ea.
Cu presiune.(nu, n-o bati cu presiune, ci pana iese cu presiune)
Se poate consuma ca atare.
Sursa, eu, aici.

miercuri, 4 decembrie 2013

Panica la cinematograf

Daca ati fost pe data de 5 sau 6, pe la orele 18:00-19:00, la Eliana Mall, Brasov, si l-ati vazut pe vreunu iesind buluc, cu bale la gura, rupand portile cinematografului...sa stiti ca despre mine e vorba.

Dar mai bine sa incep.

Lumina era obscura. Iar linistea ce se lasase dupa reclama, nu prevestea nimic bun.
Devenise apasatoare, imi simteam presiunea in tample, gata sa ucida.
Simturile imi erau doborate, iar instinctul, acel instict care m-a ajutat de-a lungul vietii, (ca de-aia am apucat trei`j si ceva de ani), imi dadea semnale ca ma va parasi, ca tot pe ce m-am bazat pana atunci a fost doar..pana atunci.
Iar eu voi abandona haina asta lume, intr-un prapadit de cinematograf, plans cu muci si cu un pahar de popcorn in mana.
Dar sa va explic.

Cel de langa mine, un copilas de vreo 10 ani si 60 de kile, dadea vanturi intruna.
Toate, pe silence, pe mute.
De-alea discrete si cu personalitate.
Nu stiu ce-i dadea ma-sa sa manance, da-mi avariase sistemu respirator. Lacrimam prin toti porii.
Plangeam.
Nu numai eu, toata lumea din jur.
Eu si porii mei, cel mai tare.
Eram langa el, langa "Tu`z`gura-ma-tii-de-copil" si incepeam sa capat o tenta verzuie.

Acum, unii mi-ar reprosa ca-s absurd, ca e un copil si-avea gaze...
Poate ca da, doar ca de la "a avea", pana la "a depozita", e distanta mare.
Iar depozitul avea...fisuri.
Pierdea aer.
Pe la supapa.

Deci, ca sa fiu mai pe-ntelesul tuturor, "Tu`z`gura-ma-tii-de-copil", avea niste efecte si-un rever, de ne faceau narile ca la foca.

Sa incep totusi si cu detaliile tehnice, sa-i zic asa. Ar fi si pacat...

Proceda in felul urmator.

Isi lasa firavuuul trunchi, in partea opusa mie, moment in care buca dreapta i se ridica.
Deci, "Tu`z`gura-ma-tii-de-copil", isi ridica buca in directia unde sedea prostu.
Eu.
Avea o slabiciune pentru mine. Ceilalti ii erau antipatici.
Deci in timp ce, probabil, isi dadea ochii peste cap fluierand a paguba...o descatusa, rostogolind-o in directia mea.

Uhaa !! Who let the dog out ?!!
Moartea caprioarei, Nicolae Labis.
Ce mai....
Se juca popice.
El era bila, noi popicele.
Sau focile.
Se dadea cu bile in foci.
O facea cu atata dibacie, incat imi venea sa-l felicit.
Sa-l pup.
Cu o ranga.

N-aveam ranga.
Dar un pahar de popcorn, tot imi venea sa-i aplatizez in frunte.
Era de o eleganta de invidiat.
O dadea pe shest si se facea ca ploua, ba mai rau, mai si radea infundat.

Nemaisuportand mirosul de...pandishpan, ma-ntorc catre el, catre copilas, si-i transmit mieros..."Auzi, bai, lighioana mica, las-o mai moale.."
Nedumerire.
Ce, cum, na, eu, nu, vai !!
(actor, tata, nu ce vedeam pe ecran !)
Repet.."Las-o mai moale ca poate te caci pe tine !."

Moment de liniste totala.
Tipau ulii, se-auzea cum se culca buruiana, un scaiete se rostogolea in directia mea...
Pe fundal " A Fistful of Dollars "
Prim plan pe Clint Eastwood...
Tana naana naa !!
Urma sa se-ntample ceva.
Ghici ce?

Il bufneste rasul, si cand sterge o basinaaaa...Muicaaa, oh!!..una de-aia cu zgomot, de-aia barbateasca, cu peptu inainte, cu onor, fara menajamente...ma doboara !
Ma prabusesc printre crengi, ca un gibon cu o nuca de cocos la sub brat.

Eram dovedit.
Lezat, vatamat..
Atarnam pe spatarul locului din fata, cu parul in cap, cum il avea Eminescu in poze, numai ca al meu era dat pe lateral.

Si dai cu rasete.
Se radea in jur, cu lacrimi.
Se radea pe tonuri, intonatii, behaituri, macanituri, cu muci, ca nici filmul nu mai prezenta interes.

Dupa externare, am ras si eu.
Glumesc, a mai scapat una si mi-am revenit.
Hohotea lumea ca la balamuc.

De copchil, ce sa mai zic, a behait pe tot parcursul filmului.
Se oprea, facea o pauza de un minut-doua, iar o lua de la capat.
Lumea, la fel. Cum il auzea, cum reincepea.
Sincer sa fiu, n-am inteles nici cat o basina infundata, din toata actiunea.
Si nici nu cred c-as mai vrea s-o revad, retraiesc, s-o palpez (actiunea filmului, nu basina). Inca-s socat.
Dar de un lucru sunt convins, data viitoare cand voi mai merge la vreo premiera sau ce-o fi, ori caut sa nu mai dau de exemplare de-astea prin zona, ori imi iau cu mine o masca de gaze. Mi-o pun pe figura. Daca nu merge, il bat peste figura.
Sau si mai subtil. Daca mai am fericita ocazie sa dau peste acelasi gen de flatuant(inventam cuvinte), dupa ce-l apostrofez cu voce ridicata(oh, da..sa auda si ceilalti),chiar daca risc sa ma cac pe mine, ii lansez eu una. Tot de-aia cu sonor ca in cazul lu`..."Tu`z`gura-ma-tii-de-copil".
Is convins ca lumii, nici prin cap nu-i va trece ca eu sunt vinovatul. Ferm convins. Repet, doar sa nu ma scap pe mine.
Poate ca nici nu vor mai fi atatea persoane binevoitoare in jur.
Poate ca-l vor linsha iar eu imi voi vedea de film, linistit si neperturbat.
Doar ca trebuie avut un pic de grija..

Pentru cei care n-au citit si Viata bate filmul, aruncati un uochi aici.
Iar acum o dedicatie.. A Fistful Of Dollars

Sursa, eu, pe Netlog.

O trusa de scule

Astazi mi-am injurat un prieten.
De ce ?
Sa va zic.
A venit pe la mine sa lase o cutie cu scule, una de-aia grea.
O trusa plina cu patenti, clesti, racorduri, coturi si burlane cu scoc, ce a fost asezata strategic intr-o zona cu trafic intens.
Adica drumul catre bucatarie. Bucatarie-dormitor. Un loc foarte intunecat, primejdios din cale-afara..
Probabil v-am mai povestit cum, dupa ce-am avut degetul mic de la piciorul drept rupt(am avut doar degetul rupt, nu si piciorul), loveam toate tocurile usilor(dar si al ferestrelor), bineinteles cu acelasi degetel-mititel, mititel-degetel. Tini wini. Wini tiny.
In fine.
Deci cum o asezasem in locul acela cu trafic intens, ghici ce-am patit.
Nici prin cap nu va trece. Ba, bine ca da.
Dar nu mai conteaza, ideea e ca in urmatoarele secunde dupa tonul de apel, l-am intampinat cu un.."Baga-mi-as p**a-n trusa ta cu scule, sa-mi bag ! Vino sa ti-o iei ca ma c*c in ea, dupa care iti leg capacul cu sarma !".
Dupa o ora imi trimite un mesaj.
"Bah, scuza-ma, c-am inchis, dar cred ca m-am pisat pe mine de ras. Respect !"

PS:

Nu stiu daca este relevant, dar in momentul impactului dintre deștul meu sensibil si trusa insensibil de grea, tineam la sub brat, plin de gratie, o alta trusa de scule.
Una grea.
De ciuda mi-am pus mainile in cap.
Cu tot cu trusa.
Ma voi externa cat de caurand.
Glumesc..

Acum, singura dilema ce-o am e..."Sa aleg sa strang mizeria aia de pe jos, sau in semn de protest sa las asa, riscand sa calc, naibii, pe vreo girafa(pe cap), ori o jucarie Tamagotchi(tot pe cap), sa-i nenorocesc naibii integratele ! "
Apropo, jucariile Tamagotchi, au cap ?
Sursa, masa si dansul, eu pe Netlog

sâmbătă, 21 septembrie 2013

Pot fi un barbat si o femeie doar prieteni?

Unii spun ca un barbat si o femeie pot fi doar prieteni.
Nu zic, nu.
Dar pana intr-un punct, ptr ca/Cu cat timp petrec mai mult impreuna, cu atat cresc si sansele materializarii prieteniei in relatie de-aia normala.

Prietenia se bazeaza, pe intalniri mai rare si ptr ca-s mai rare, mai placute.
Concluzionand.
Daca ar fi dese, ar fi neplacute.

Stand toata ziua bot in bot, la locul de munca sau oriunde altundeva, decoltee bogate, parfumuri sexy, gesturi, nasturi desfacuti, alea-de-alea...se transforma fara veste in atractie si apoi in davai relatia.
Iar diferenta e ca o relatie are, ce o prietenie nu va avea niciodata, simtul proprietatii. Care apare din teama de-a nu pierde teren in favoarea celuilalt, mai ales ca personalitatea fiecaruia s-a dezvolatat in mare, in lipsa unui partener si nevoia de libertate isi spune cuvantul.

Asta e valabil ptr cei care n-au avut relatii stabile incepand de la 8 ani jumate. Ci ma refer la de-astia care intai si-au inceput viata sexuala...de exemplu, cu mana stanga dar si mai tarziu, pe la un 15-16....18..37 ani.(aia cu varsta apropiata de 37, tocmai au schimbat mana)

Imaginati-va scenariul cu el si ea intr-un moment obisnuit ptr ei, unul de simpla prietenie.
El putand umbla fara probleme in fundul gol prin casa sau camin, ce-o fi, oprindu-se in dreptul ei si intreband-o nevinovat "fatooo, ce chiloti sa port azi la bazin" sau ea iesind de la baie in toata splendoarea ei cu parul ud si sexi, la randu-i punand o intrebare la fel de nevinovata dar ridicandu-si sanii... "ce parere ai, mai sunt fermi?" sau ceva asemanator.
Raspunsul venind insotit cu dare a lehamite din mana..."Lasa fato, nu te mai preocupa, esti super sexi" ca apoi sa-si vada in continuare linistit de Recursul Etapei, cu un pumn de seminte-n coltu gurii.

Eu nu prea cred !!
Daca femei care cred asta mai exista, e ok, dar in cazul barbatilor, ori nu-s deloc, ori doar vreo 2-3..gay (Aaa, nu-s gay. Bun, dar nici femeile nu le plac...sau varianta ca, ori el, ori ea sunt urati cu crengi...sau amandoi)

Acum ca o paranteza.
Cica, astia de pe Discovery au descoperit (ei cu asta se ocupa) ca o femeie, la fiecare bere bauta, barbatului i se pare mai atragatoare.

Poate ca voi stiti sa disociati sentimente.
Barbatul nu. Nu la bautura. In general nu.
Deci daca NU vreti sa traiti momente de deruta, confuzie sau altceva asemanator...
Puneti-i fiola.
Ala nu face parte din categoria gay, ci face parte din categoria...mea.
Sursa, masa si dansul, eu pe Netlog

Tanar atletic, caut...

Tanar atletic, bine definit si manierat, bronzat dar nu cum spune unii ca nu-s tigan ca am masina si o tin afara sa-mi deie astia cu chistocuri (ca nu-i asa ...am garaj dom`le) a da si...caut manzat baltat cu stea in frunte !!

Sursa, masa si dansul, eu pe Netlog

Schimb de experienta

Fac schimb de experienta .
Doresc a invata sa lucrez la gherghef si goblen in schimbul finului mestesug ca lucrator pe...escavator !!
Apropo, cine stie sa faca triplu ochi pe dos ?
Am un mileu si...
Sursa, masa si dansul, eu pe Netlog

Vand papusa gonflabila

Vand papusa gonflabila, folosita doar o data.Asiguram servisarea care include vulcanizare plus lubrefierea partilor de maxima utilitate.Rezistenta mare la frecare si siguranta in manevrabilitate.Suporta 80 kg ,va rugam nu plonjati(sar plasturii) !!

Sursa, masa si dansul, eu pe Netlog

Un alt tip de jurnal


Vi s-a intamplat vreodata sa va vina sa plingeti ascultand o melodie, si asta fara sa va aduca a minte de un eveniment anume, sau cand ascultati ceva emotionant in genul sunetelor scoase de o chitara sau un pian, sa va surprindeti miscandu-va degetele, tastand clape sau ciupind corzi imaginare?
Mie da. Aproape la fiecare melodie care-mi place ma surprind facand asta.
Ok ,unii isi misca piciorul in ritm de melodie, altii dau din cap, este acelasi lucru .Eu de ex. imi misc degetele a acord de chitara.Asta probabil din cauza ca si cunosc intr-o oarecare masura instrumentul asta.(atat cat sa cant melc, melc cotobelc...si-o cant bestial...se-aduna melcii gramada sa ma asculte. Vin in fuga.).
Citisem, intr-o rubrica dintr-o revista decupata de mine acum nu stiu cati ani, despre chitaristul trupei The Who - Pete Townshend ca la un concert al lui Jimy Hendrix, a fost atat de emotionat de prestatia acestuia, ca s-a trezit tinandu-se de mana cu Eric Clapton.
Acum referindu-ma doar la muzica aceea care ne face sa ne aducem aminte de un eveniment mai fericit sau dimpotriva deloc fericit, pot spune ca in momentul cand ascult Casablanca - Jessica Jay, imi vine in minte imaginea primei mele prietene, care a fost, parca, acum o mie de ani, sau cand ascult K7 - Come baby come, imi aduc aminte de frate-miu care a invatat sa planeze ca un avion cu motor stricat, pentru cateva secunde (asta fara voia lui) fiind lovit de masina in timp ce alerga sa treaca strada.
Voiam sa ajungem la 7 scari (undeva prin Piatra Mare).
Dar pana acolo mai treci si vreo doua sosele, ca abia pe urma sa te plimbi prin natura.
O alta melodie care-mi aduce aminte de ceva este As long if you love me - Backstreet Boys, si anume, de unul dintre primele locuri de munca (Fabrica de tigle) tot acum vreo mie de ani.
Strangeam bani pentru surprize, genul celei de deasupra textului.
In fine.
Pai, visam si noaptea ca fac caramizi, cred ca dadeam din maini si-n somn.(nu stiam de ce ma trezeam tot obosit).
Fun factory si La bouche - Be my lover, imi aduc aminte de "tinerete", cred ca aveam vreo 15-16 ani si urcam pe undeva pe "Dealu` melcilor", cica sa facem un gratar, de fapt mergeam sa vedem gagicile la plaja ,la vremea aia inca nu sarutasem nicio fata.(va e rusine cu mine, este?.......mda, ma gandeam eu)
I like summer - Joe Samba Junior si Matrix cu Take a piece of my heart, imi aduc aminte de primele nopti de discoteca (prin Harman)
Un loc in care proprietarii discotecii montasera niste neoane care-ti faceau dintii mov.
Dintii mov si scamele de pe camasa, bej.
Nici nu stiam sa dansez, bine nici acum, dar totusi, v-am zis, stiu ca va e rusine cu mine.
Ice baby - Vanilla Ice , Mc hammer ,mi-aduce aminte de prietenii mei de atunci care o parte dintre ei imi sunt prieteni si acum, chiar daca multi sunt plecati din tara sau s-au mutat din zona unde-am copilarit :Ovi, Vio, Cristi, Adi, etc.
Maria Dragomiroiu, ma duce automat, cu gandu la bunicii care din pacate nu mai sunt.
Acum ma gandesc ca n-ar fi stricat sa-mi fi facut o lista cu toate melodiile astea.
Si nici nu cred ca ar fi greu,deschizi playlist-ul, dai drumul la o melodie oarecare si pun pariu ca-ti va aduce aminte de cel putin un moment .
De exemplu :
Jump for joy - 2 Unlimited = ai picat la examen
Don't Worry Be Happy - Bobby McFerrin= ti-au furat hotii, portofelul .
Mi-e Dor Si Doare - Taxi = prima bataie sora cu moartea care ai luat-o etc.(nu eu, tu):D
Liubi, Liubi, I Love You - Todomondo = l-au suspendat pe Basescu
Acum vorbind la modul cel mai serios cred ca ar fi si asta un alt tip de jurnal. Nu ?
Oricum...prea multe amintiri si prea putine cantece, dar destule cantece cat pentru a umple pagini intregi de jurnale .
Va urma.....cine stie..
Sursa, masa si dansul, eu pe Netlog

Sfarsitul gLumii. Partea a- 23543-a. Maiasii

Blog repostat cu intarziere, probabil doar mayasii stiu de ce...
Sa revenim.

Nu stiu daca ati citit textul, in care scriam despre sfarsitul lumii.
Acel sfarsit petrecut in data de 11.11.11.
Acum aceeasi poveste, difera doar data, s-au adaugat ceva ingrediente, gen maiasi, calendare, alinieri planetare si gata, un "new, the end of the world".
De fapt va si zic ce s-a intamplat.
Din cauza unei pene de curent, fabrica de la Busteni, n-a mai livrat hartie la timp, maiasii ne-mai-avand pe ce sa tipareasca calendare.

Degeaba unu din ei, un tip bagaret, mozgolit la gura de pufuleti, i-ar fi adus la cunostinta marelui-maias-batran-si-experimentat, despre lucrurile petrecute.
Totul fara efect.

Dovad acest dialog dintre batranul-mare-maias-si-experimentat si ucenicul sau.

- Batran-mare-maias-si-experimentat, sa va aduc la cunostinta lucrurile petrecute....
Am ramas fara hartie !
- Aa vai ! Si cu ce te-ai sters ?!
- Nu, nuuu, e vorba de calendarul nostru, lumea in viitor va deveni nelinistitaaaaa !
- Da-i in basca mea de opariti !

Scurt.

Vedeti, ignoranta in ce stadiu ne-a adus ?!
Cat i-ar fi luat marelui-maias-batran-si-experimentat, scarpinandu-se in barba lui sura(astia au barba sura) sa dea un raspuns multumitor ?
O secunda, poate trei. Prea putin.
El doar s-a scarpinat in c... pardon, in barba dupa care a plasat, romaneste, sarcina mai departe.
In fine..
Si chiar daca/calendarul respectiv ar fi fost publicat, celelalte pagini fiind si ele tiparite, de ce ar plana asupra noastra vreun sentiment de vinovatie ca meseriasii, in loc sa-si vada de treaba, au dat-o pe techilla, au halit tacos pana i-a luat nasolu` si-a dat cacarea peste ei?
Peste fiecare in parte.
Cu ce pot fi eu vinovat ca s-au sters cu toate paginile alea la cur?!
Hmm ?!

Va zic eu.
Niciuna.

Eu zic doar sa ne bucuram de aceasta frumoasa zi, iar daca cei care sunt acum la munca, au si difuzoare atasate de monitoare, fara nicio retinere sa-i dea play si volum maxim urmatoarei melodii.
NU conteaza ca veti fi dati afara, oricum vine sfarsitul lumii. :)))
Pasarea Colibrii - Sfarsitul nu-i aici

Sursa, masa si dansul, eu pe Netlog

Amintiri din copilarie

Scapasem de la un film cu karate, cu de-aia care sar pana la etajul 2, (sa fim intelesi, sareau pana, nu de la etaju 2), si aveam la tupeu si nesimtire in mine ca-ti venea sa dai cu basca de pamant si sa-mi iei, apoi, autograf.
Vanzatoru voia sa-mi dea una in mufa cu greutatea de la cantar, dar asta nu se pune.
Sincer sa fiu, dupa filme de genu asta, pe o scara de 1 la 10, aveam tupeul la nivelul 11, deci daca imi spunea cineva sa fac ceva ce altii ar ezita, eu eram miezu`, ma duceam si executam, ca disparea efectul dupa juma de ora, e altceva. Deci ca sa ma incadrez in timp, zona pe care-o bantuiam era cinema Cosmos - Piata Steagu Rosu.
Facusem pariu cu un prieten, ca la fiecare drum facut prin fata tarabei respective, sa-i sar la numaratoare un mar.
Sa va zic cum faceam, ca poate va tenteaza, va scade glicemia, Dumnezeu stie..
Ma uitam prieteneste in ochii vanzatorului afisand privirea aia precum au cainii aia de la azil in asteparea viitorului stapan, si-l intrebam cat e ceasul ca ma cearta parintii c-am intarziat, iar nefericitu cand se uita la ceas, incepeau Dosarele-X.
Asta era una din variante.
Celelalte variante erau cu shusta, adica, nu va imaginati chestii banale, gen, trecutul ciuciulete pe sub taraba, cu mana usor ridicata cat sa dispara marul de la baza gramezii, sau trecutul prin fuga. Nu dinastea, astea erau frectii.
Noi faceam iluzionism, tata.
Sa va explic, ajungeam in fata tarabei, si sub privirea plina de entuziasm a vanzatorului, executam marul si plecam relaxat, muscand din el dupa care-l aruncam sfidator pe jos(de ciumeg ce eram).
Cum sa va zic, deci ala rameanea perplex, un fel de..."Ma, sa-mi bag p....a, nu-mi vine sa cred!!
Il hipnotizam.
Ca mai erau si din-astia care-si revenea rapid din transa si-mi impleteau cantaru pe dupa gat iar greutatile mi le faceau brelocuri, nici asta nu se pune.Pariul conta, restul era detaliu.
David Cooperfield de la mine a prins scoala, stiti numaru acela de iluzionism cand a infipt sabii prin sicriul ala suspendat, direct prin tipa aia. Si-a intrebat asistentii...
"-Ba, a mers?
 -Nu?
 -Bine, nu e nimic, daca e blonda, lumea zice ca e aceiasi...
 -Urmatoareaaaaa !"
Ideea e sa faci ce ti-ai propus.
Unde ramasesem? Aha.
Probabil de-aia s-a insurat cu Claudia Schiffer, daca devenea incomoda, o chema ca asistenta intrunu din spectacolele lui.
Apropo tot de realizari si alte chestii. Mi-am adus aminte ca in perioada aia se faceau colectii de tot felu.
Unii faceau colectie cu surprize, CinCin, Turbo, Final 90` sau timbre. Eu faceam colectii de capace, capace de ventile, ca, repet, eram mai ciumeg.
Aveam o punga plina, le desfiletam din pneuri cu o moneda ascutita cu o pila de unghii.
Filam locul, si cand incepeau sa se auda doar greierii(ca astia canta mai mult noaptea), treceam la fapte.
Preferatele mele erau capacelele de masini straine, pe vremea aia, 98 la suta erau Dacii si ala care avea cele mai multe capacele de masini straine era cel mai tatic.
Bine`nteles...eu eram ala..amicii mei erau si ei pe acolo, cu tinutul de sase, cu invatatu din mers, furatu meseriei.
Si cum le explicam eu sensu de rotatie, desfiletare, pasul filetului, adancime si alte alea se-aude o voce. Ghici cine? Un om credincios care-mi vorbea de Dumnezeu, un evlavios, genu ala care e convins ca bataia e rupta din rai ..."D`zeii ma-tii de copil tembel, tu mi-le tot luai, ma?!" Ia d`aci, ca din cauza ta dau la pompa in fiecare dimineata".
E naspa cand esti prins de perciuni si nu stii la cata forta-intindere rezista portiunea aia de piele, dar pana la urma e de inteles, ala se trezea in fiecare dimineata mai devreme ca sa-si umfle rotile.
Acum imi umfla ochii.

Alte chetii care le mai imprumutam, erau tevi ptr cornete(PacPac) si material din antena lu` batranu, de pe televizor, asa cat sa-mi fac cate un chiushor la saptamana(nu stia de ce dracu nu se mai prindea ca lumea Telejurnalul).
Deci intram in santier, cu panza de bomfaier ascunsa la tenisi si incepeam sa descompletez.
Cand veneau muncitorii si vedeau ca teava care, in mod normal, infasura cablul de curent, nu mai era acolo, probabil incepeau sa planga. Daca citeste si vreunu care pe vremea aia lucra ca electrician in constructii, vreau sa stie, pentru orgoliul lui, ca am fost prins.

Alta data am mers sa furam panselute dintr-o gradina din zona Spitalului Judetean, eu doar tineam de sase...
Acum, tot pentru cei care au lucrat ca electricieni in constructii, sa stiti ca iar am fost prins.
Deja va frecati mainile de bucurie, nu?
A aparut un mos din-ala cu moaca de maistru lacatus si cand mi-a sters una peste ochi, am strigat sa aprinda lumina ca s-antunecat brusc.
Imi dereglase vizoru panoramic si nu mai vedeam daca mai urmau si altele sau daca au fost, deja, prea multe.
Stii cum e, cand totu se intampla prea repede, nici nu realizezi ce si cum...te uiti unu la altu si pe care-l vezi ca plange, ala a furat-o.
Mie doar imi lacrimau ochii...nu stiu de ce.

Alta data, am fost prins in fabrica la Temelia(fosta fabrica de ciment), voiam sa furam niste bile folosite la macinarea materialului pentru ciment, ca sa ne facem haltere.
Am plecat mai multi, ca e mai fain, asa, sa mergi la furat...
Cu cat mai multi, cu atat sanse mai mici sa fii vazut.
Ne-am luat cu una, cu alta, pana-am uitat de ce-am venit si ne-am pus pe jucat jocuri sociale, gen Comando, Hotii si vardistii.
Cand ne-a prins un muncitor acolo, un amic de-al meu facea echilibristica pe o sina suspendata la nivelul etajului 2 sau 3 iar eu eram infasurat pe un cablu de 380 V. Nu mai stiu ce rol jucam.
In fine, dupa ce ne-au luat de cate-o aripa si pe restul i-au trimis acasa impartindu-le prieteneste suturi in cur, ne-au inchis intr-o baraca, asa, cat sa ne obisnim cu ideea ca treaba e imputita rau de tot.
Iar pentru ca plangea, pe Adi, amicu asta, l-a trimis acasa ca sa vina cu parintii amandurora si faza misto de aici incepe, parca vad si acum.
Apare Adi, indicand catre viitoarea victima(adica catre paznic). In spatele lui, era maica-sa iar in dreapta era mi padre. Se opreste din mers si arata cu degetul."El e!"
Si camerele de fimat, gramada pe tortionar.Tan, Taaan !!(tobe) Cornele, esti vedeta, esti la "Nora pentru mama"!!
Maica-sa: "Ma nesimtitule, inchizi copiii in baraca, vrei sa se sperie, sa ramana cu sechele?! Zi, maaaa?!!! Propozitia "Zi, maaa!!" era formulata in timp ce tipul era smucit de mustata in sus, in jos, jur imprejur....
Acum taica-miu:... mai pasnic de fel il certa tinand o bila in mana, din-aia de care voiam noi sa luam acasa ptr haltere..."Tiganeeee, daca-ti f...t o bila de-asta in cap, te caci...rulmenti! `tu`ti gura ma-tii!

A doua zi, eram la politie invatand sa dau declaratii, detalii despre eveniment, iar batranu imi sufla in ceafa explicandu-mi cum se intocmeste o declaratie..."Scrie asa...Subsemnatul Nicolae Claudiu declar ca sunt un fraier, banii care-i dau acum pe amenda erau banii ptr o pereche de adidasi nou-nouti!Eu voi iesi, acum, la fotbal incaltat in mobutzi...ca sunt ciumeg!" 

-Scrie, ma, odata!

PS:

Ar mai fi de povestit...cum furam fise din telefonu public, cu magnetu, sau cum dezmembram telefoanele, tot alea publice(ne trebuiau microfonu si difuzoru ca sa ne facem retea de telefonie proprie).
--------------------------
Cum am dat foc in beci la cateva zeci de kile de ziare, de erau sa se topeasca toate conductele de plastic si erau scumpe al dracu.Daca le topeam, acum ar fi insemnat sa stau asezat la un laptop, care-l imparteam frateste cu colegii de celula. Cand a venit sefu de scara la mine acasa(adica la mine a venit din prima) de m-au intrebat ai mei daca-s vinovat, le-am strigat prin usa de la baie ca n-am fost eu, n-aveam cum, doar faceam baie de vreo...5 ore jumate.
--------------------------
Despre colectia de cutii de bere aduse din Poiana Brasov,(crezi ca in vacanta de vara, stateam doar in fata blocului si jucam shotron sau saream elastic?) cutii luate de prin gunoaie, doar nu cumparate, nu se gaseau, era in perioada aia, imediat dupa revolutie.
--------------------------
Nu mai zic de geamuri sparte...din-alea au fost cat sa-mi construiesc 2 sere.
--------------------------
Amintiri din armata...dar aici e alt capitol..sunt prea multe...poate alta data.
Sursa, masa si dansul, eu pe Netlog

Fraze rostite inaintea unui accident

Sunt momente comice, premergatoare unui accident naspa, aici e o lista cu ce s-a zis inainte...
Unii le-au auzit, altii le-au spus ei insisi.


- Ba, care fir sa-l tai, pe ala verde sau rosu?!
- Ti-am zis sa nu te mai scobesti in nas cat mergem pe drumul asta accidentat....
- Ti-am zis ca pui prea multa dinamita!
- Iubituleeeee, vom fi parinti !!
- Baieti, uite, merg fara maini !!
- Am castigaaaaat!! (LOTO 6/49)
- Un fleac, m-au ciuruit...
- Hasta La Vista, Baby !
- Incercarea moarte n-are !
- I'll be back!
- Iubito, nu e ceea ce pare...ea e colega aia... !
- Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap?
- Te-ai ingrasat draga, sau mi se pare?
- Sar`mana, nu v-am mai vazut de mult, ce imbatraneste lumea...!!
- Domnule stomatolog, nu, nu, maseaua aialalta !!
- Felicitari, ati castigat 10 000 euro, pentru a intra in posesia premiului trimiteti-ne codul de reincarcare de la 10 cartele.
- Ia sa te vad acum, cu ce te mai pishi! (Lorena, catre Bobbitt, sotul infidel care dormea linistit)
- Ce tineri si frumosi eram, mai ales eu, si ce batrani si urati suntem...mai ales tu!!
- Doar peste cadavrul meu !
- Ba, care dracu-i Faza si care-i Nulu?
- Arunca-mi odata cheia aia franceza!
- Dragule, Delete e butonul ala de facut Refresh ?
- Ma duc sa dau de mancare la Lei.
- Iubi, butonul Format, se referea la aranjarea in pagina a textelor?
- Aaaa, despre pirania ziceai ca...? Haoleuuuu!!!
- Ce misto, uite, avionu ala ai zice ca vine inspre noi !(o discutie intre doua persoane, in balcon, in World Trade Center)
- Hei dude, de ce apare acolo numaratoarea inversa?
- Ce ursulet simpatic !
- Liber dreapta !
- Dreapta mea sau a ta?
- Pe care pedala trebuie sa apas in curba?
- Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure imbracat in blana!
- Bunicule, iti imprumut tubu de oxigen.
- Mortii ma-ti de arici prost si handicapat !
- Ascunde-te in dulap, e sotul meu ! - Ce vrei sa zici, doar eu sunt sotul tau?!
- Bunicuto, dar ce ochi mari ai.......
- Ma duc sa inot cu delfinii aia cu aripioară!
- Ah, cat de mult imi place cum gatesti ciuperci !
- Ba, miroase a gaz sau a usturoi ? ...Ma duc sa aprind lumina!
- Rechinash, rechinash.....
- Bula, in `mnezeii ma-ti, nu mai misca schela!
Sursa, masa si dansul, eu pe Netlog

miercuri, 27 februarie 2013

O viață fără tutun

M-am lăsat de fumat, am deja 18 zile.
Dar știți.
Bineînțeles că știți - mi-ați numărat orele în așteptarea eșecului.
Iar acum că am ajuns la statutul de diamant -- e pe bolovani, cu cât mai strălucitor și frumos, cu atât voința e mai armonios împletită cu motivația iar eu am totul de partea mea, toată colecția - niște trofee - de la turcoaz, până la pietre de pe calea ferată(unele-s stropite cu ceva maro) -- deci, fumătorilor, vreau să vă vin în ajutor cu ceva prețios.
Ceva mai mult decat un sfat.
Dar așezați-vă, vă rog ! Chiar nu e nevoie să-mi mulțumiți !
-Tu ăla cu uochelarii lăsați pe nas ! Ia laba de pe mouse ! Tu, da ! Degeaba te uiți in spate ! -

Deci știți, vorba multă sărăcia uomului, așa ca voi trece la subiect.

Încep:

"Măi, dar voi chiar nu aveți vuoință ?!
Chiar nu aveți pentru ce lupta ?!
Servesc drept exemplu pentru vuoi degeaba ?!
M-ați vazut plângându-mă vreodată ?
M-ați văzut cerșind un fum ?
Un fumușuor...un fumuleț ?! (tu din spate, ce ți-am zis ?!)
Aaa, nu !
Pai atunci...?!
Ce e atât de dificil ?
Ce e atât de di-fi-cil ?!!
M-ați dezamăgit !! "

Delăsătorilor !!  :)
Sursa, masa si dansul, eu pe Netlog

Un vis umed

Aseară am avut un vis.
Se făcea că eram un cârnăcior și mă bronzam sub soarele dogoritor al unui grill pus pe ochiul de la aragaz.
Era fantastic !
Două chifle blonduţe si pline de senzualitate mă ungeau, grațios, pe spate, cu muștar.

M-am trezit speriat.
Pe una din chifle o chema Papanaş !!!
Sursa, masa si dansul, eu pe Netlog

În amicitie cu toti convietuim (o floare si doi gradinari)

Eram la o bere.
Langa noi, decolase un Boeing 747, adica unu cu spate lat si ceafa la fel (astia au flapsurile montate prost)

-Ma pot aseza langa voi...ciumegilor ?
O intrebare greu de ignorat din moment ce tocmai o facuse.

Sunteti curiosi de mai multe amanunte despre infatisarea lui prietenoasa?

Pai arata precum un ogar constipat scapat in inalbitor(oare cum arata un ogar constipat, scapat in inalbitor ), ten alb, uochi mici, cap rotund.
Ca un fel de Powder in varianta Boeing vopsit in alb.
Alb 13.
Prabusit.
Imprastiat.
Genul care daca-ti fu_e una, ai onoarea de-a fi intrebat daca te-ai suparat.
Ori noi nu voiam decat sa ne bucuram de sentimentul de a nu hali, in viitorul apropriat, printr-un pai.

-Ciumegilor...cat sunteti de ciumegi ?!

Deja ne gandeam cum sa facem sa nu ne mai dorim sa facem pe ciumegii...lucru complicat pentru ca tocmai ce terminasem de calculat distanta dintre el si usa de la intrare si nu mai stiam ce forta opune aerul, care e formula, cand fugi si ai haine largi si gluga.

-Noi am iesit la o bere (era sa zicem ca nu ne place, dar am fost obligati) dar unii ne plictiseam acasa neavand cu cine ne certa - ii zic eu.
-Adica noi ne certam ?!
-Nu, dar ai inceput prost.
-Bai, voi nici nu stiti ce fac eu, cu ce ma ocup !

Aveam idee, imi era cunoscut un pic si nici nu era profesor cum se lauda.
Sau daca era profesor, nu preda Cunostintele Naturii.

-Bai, eu fac lucurile sa se-ntample !
Hai sa-ti arat ! - si se ridica in picioare.

Credeam ca daca *nu ma voi lauda ca am facut si eu sport, nu se va ajunge aici.
Ei bine, m-am inselat.
M-am ridicat in picioare, m-am incruntat la el, am intins un deget in aer spunandu-i..."Uite-un uliu !"
si cand a ridicat privirea, i-am facut un tur de sold rupand masa si facand tandari sticlele de bere ce pana atunci priveau neputincioase la acesti colosi.

Apropo, chiar nu ma stiti de gluma?!!!

Chiar credeti ca riscam sa ma fac de rahat povestindu-le prietenilor cum am mers la o bere si-am facut hernie de disc incercand sa dau cu un ogar de pamant(un ogar constipat, scapat in inlabitor) ?!!
Nici chiar asa.
Apele s-au linistit si ciumegii (adica, noi)au devenit tovarasi de pahar cu Bulgarash(el), dovedit pana la urma a fi un tip simpatic.
Intr-un final ne-am despartit.
Fiecare plecand catre ale lui.
Noi catre taxi, el catre alta masa unde erau alti ciumegi.
Probabil, ceilalti "ciumegi" au fost mai putin norocosi si s-au dat la Bulgarash.

Deci, dupa cum spuneam, ne-am despartit amiabil. Ok.
Dar nu inainte de a ne oferi un sfat gratuit si plin de intelepciune, un fel de carte de vizita a oricarui tip bazat(specific faptul ca era galagie).
Si anume:
- "Dusmanii....rup capete...rozmarin...tras clasa...vant puternic....bai, da nu te joci!
Baietii daca... ceva sa apeleze la mandea !!" -

Ne-am uitat unu la altul dupa care, usurel, am inchis usa sa nu intre curent.
What a pula ?!

Sursa, masa si dansul, eu pe Netlog

100

Buna ziua, dragii mosului !
Iata vin cu o veste buna. Cu ocazia celor 100 de postari, de articole scrise cu pretul unei tastaturi tocite, si-a unui mouse urgisit, va anunt ca de ieri, 06.02.2013, m-am lasat de fumat.
Pentru totdeauna.
Decizie definitiva si irevocabila.
Deci, promit !
Cu prima ocazie cand ma reapuc, va voi anunta. :)

PS:

Sa nu uit. De data asta o veste buna pentru voi.
Viitoarele mele texte, de acum inainte, vor fi scrise din ce in ce mai rar. :)))))))))
Sursa, masa si dansul, eu pe Netlog

Soft ! Ba nu, extra soft !

Acum aproape orice produs ce vrei sa-l achizitionezi, sa te folosesti de el, trebuie sa aiba in denumire, asa pentru efect, si un cuvant-expresie ajutatoare.
Si nu doar in cazul asta.

O melodie nu are cum fi doar hit, va fi cel putin mega-hit, super hit.
Daca pe poarta casei tale pui un afis cu "Caine rau", nu e ok. Trebuie scris "Caine proaspat sedat. Turbat, cu lant subtire !! "
Daca te duci la magazin, ca vrei servetele, niciodata nu vor fi fine. In cel mai rau caz, extra fine. Extra soft.
Betisoare de urechi, e clar. Hartie igienica si mai clar.
Aia in niciun caz nu mai e igienica, e hartie de toaleta. Super toaleta.
Hartie la fel si ea, soft. Extra soft. Smoth.
Totul e la superlativ.
Daca nu indeplineste aceste conditii, pe buna dreptate, nici nu te mai poti sterge la cur.
Nu-ti mai vine.
Mai bine o faci cu sosetele.
Da' si alea trebuie tot soft, bumbac soft!
Bumbac, cules cu dragoste. Manual. Purtat la san. DezMierdaT(ce cuvant urat).
Flauşat.
Nu e dezmierdat si flauşat ?!!!!
Naspa. Te-ai cacat pe tine.
Adica esti plin de mierda(fara dez)

Vreau sa-mi sparg debaraua, sa castig spatiu.
As dori o bormasina cu percutie, ceva soft daca e cu putinta.
Varianta gently, reglaj volum ultra soft. Daca se poate, varianta pe silence. Mega silence.
Premium quality.
Cacat cu mac. Premium mac.
Cucu mucu.
-N-avem cucu nucu !!
-Buei, da ce magazin sunteti voi, bah ?!
Pleci sa te sinucizi.
N-ai lama.
O gasesti.
Intrebi daca e sharp, very ultra sharp blade.
Iti spuneee ca, nu?!
Realizezi ca viata e curva. Te razgandesti, si-ti propui sa te tai cu prima ocazie, cu prima lama Stainless Steel. Mega Steel.
In drum spre casa realizezi din nou ca viata e curva.
De ce ??! Pai te taie cacarea.
Si nu-i una oarecare.
E o Super cacare. High quality (oh yes)
Ce faci ?! Pai ii dai drumul, oricum te vei sinucide.
Desigur ca nu.
Vei alerga, ca/cand te taie nu te joci!
Ok, dar n-am viteza. Sunt un simplu om.
-Man, respect maximum. But you are a simple man.
-Yes, but i want to be a man !!
A SuperFasterMan !!
Mega man....!! Daca nu, imi bag ceva (PLM)...imi cer scuze, de obicei sunt mai..soft.
E de rau, dar tocmai am spus ca totul e la superlativ.
Deci daca nu ti-o bagi din cand in cand, nu se va intelege gravitatea problemei.

Cam la fel stau lucrurile si cu cei care gesticuleaza in exces.
Cu cat dau mai mult din vreascuri, cu atat mai important e ce au de spus.
Daca n-ai introdus si vreo doua virgule virtuale, in aer, cu primele doua degete de la ambele maini, e o discutie fada.
De unde a plecat toata treaba, habar nu am, dar un lucru e sigur. Chiar din primele momente ale vietii noastre, atunci cand ne-am dorit ceva, am strigat. Si cu cat am facut-o mai cu putere, cu atat mai repede au aparut si rezultate.
Deci, oarecum, suntem indreptatiti s-o facem.
Acum sa vin si cu ceva exemple de trairi exprimate excesiv.

(1)
Spuse el .."E cam rau aici.."(nu e bine)
Mult mai ok un "e naspa!"
E ca p__a ..trist, debusolant !

(2)
Ma simt obosit..(nu e bine)
Nu ! Sunt daramat, distrus, dezafectat..zici ca sunt viu, ma tarasc, cand ajung acasa rup patu' , as dormi si pe scari, pe calorifer (intins pe spate ), as dormi si la zero grade(in cucu gol, pe burta, invelit doar cu propriile buci) etc.

(3)
M-am speriat !
Nu!
M-am scapat pe mine, am facut stop cardiac. Imi scuip in san. Cu boltă.

(4)
Sunt fericit !
Nu! E prea soft. Mai bine spus...
Esti in extaz, zambesti pan' la cur. Iti flutura omusoru.
Joaca endordinele-n tine ca purecii pe caini. Jubilezi, plangi cu muci, te basesti Eau de toilette ..etc

Iubire, sunt excitat ! (Nuu)
Sunt terminat, am bataturi in palme(doar barbatii fac)
As (nu detaliez) si-o capra de lemne, un cur de arici, chiar si-un scafandru (si sirenele au fantezii )

(5)
Sunt cel mai bun !
Neah !
Esti un adevarat, un ciumeg, un temerar...esti a ma-sii, esti pe p__a ta, ai choaeee, rupi tot...
Inghiti lame si te caci pasta de ras. Esti un deschizator de drumuri ( plus capace de borcane si ceva conserve )
Ai vână, esti bazat...
Musti din parizer si urla vaca.
Plange uomu inainte sa dai.
Cand zici, nu spui.
Chuck Noris te saluta primu...etc

Ar mai fi, dar nu mai gasesc comparatii pentru lenea ce zace-n mine.
Sursa, masa si dansul, eu pe Netlog

Metoda de preparare a cartofilor copti

Se iau vreo doi-trei cartofi marisori, se spala in apa rece apoi se ia o cana de zeama varza(zeama e buna, nicidecum varza)
Se aseaza cana pe blatul din bucatarie, chiar langa aragaz si se da drumul la foc.
Se introduc cartofii in cuptor, apoi dupa ceva vreme se verifica de-s copti.
Cu mana descoperita, (neprotejata), se ia usurel de tot, cartoful incins, foarte incins si urland, se da drumul pe parchet.
Se face o pirueta cu deştele-n gura.
Cu toate deştele.
De preferat ale tale.
Apoi de emotie, se bea zeama de varza.
Cartoful se culege de pe jos iar cu podul palmei, lovind puternic, se face piure.
Se separa, ce-a mai ramas, de coaja si se serveste impreuna cu ceilalti cartofi, foarte transpirat.
Pofta buna !
Sursa masa si dansul, eu pe Netlog.

O portie de piftie

Intruna din zilele astea, mai precis cu o zi inainte de revelion, am fost invitat acasa la niste buni prieteni, la o portie de racitura.
Bineinteles ca am omis din start faptul ca, chiar, cu o zi in urma, halisem ultima portie din racitura proprie.
N-am vrut sa merg, chiar deloc, dar dupa multe staruinte am cedat.
Sa va dau o mostra din discutia avuta.
Din toata discutia.

-Bah, vii la o racitura ?
-Da !

In nici zece minute eram in capul mesei, cu apa-n coltu' gurii, asteptand, in acorduri de mars nuptial, portia de piftie.
Eram lesinat de foame. A fi putut manca si o bucata de PAL.
PAL melaminat.

Acum, cum sa va zic...sa va pun in tema ca sa intelegeti ce sentiment am avut la vederea bolului plin.

Intriga si mirare dar si teama. Astea erau sentimentele ce-mi bantuiau creierii.
Nici nu stiu ce ma nelinistea mai mult, gheara aia de gaina ce iesea pe jumatate din farfurie sau faptul ca tinea degetul din mijloc indreptat inspre mine.
Zic, bah, eu nu mananc !
-De ce, mah ?!
-Pai nu vezi ca puiul asta imi arata muie ?!

Vreau sa ma fac bine inteles, deci chestia aia arata mai ceva ca traileru` unui film de groaza.
Un film de groaza in care, personaju principal, un nenorocit de curcan sau ce naiba era, fusese inghitit intrun lac de gheata.

Iar gheara aia nu exprima decat disperare. O ultima batalie cu viata ce a fost pierduta.
Un ultim strigat. "Sheeeet !!"
Deci, eu chiar nu insistam sa mananc.

-Mananca, ma, n-are nimic !
-Bah, eu nu mananc, zici ca e "Feerie pe Gheata".
Varianta horror.
Plus ca-mi arata si m...e fara sa-i fi facut nimic ! O mananc si ma trezesc, naibii, cu matele perdea.
Chiar insistati sa va stric sarbatorile ?!!

Dupa usa intredeschisa se-aud hohote de ras.
Anca, sotia prietenului, se tinea cu mana de burta.
Motivul, bineinteles, eu..
Eu, prins intrun moment vulnerabil.

Dar i-am iertat ca-mi sunt prieteni.

- Ca sa va iert imi puneti doua portii.

Acum cateva luni, la un eveniment la care-am participat cu totii, toata gasca, cineva a baut apa minerala cu sare.
Ghiciti cine-a fost cel pacalit si ghiciti cine ranjea ca prostul, din capul mesei.
Cine oare?
Ei bine, roata de-aia e facuta, sa se invarta.

PS:

Acum ca o paranteza. Probabil stiti melodia Apa, a Loredanei Groza...

Cand o aud, ma taie pisarea !
Sursa, masa si dansul, eu pe Netlog

Un mare maestru dar totusi, un om

Am deschis televizorul, de obicei n-o fac. N-o fac pentru stiri. Eventual apas pe unu din butoanele telecomenzii, butoane care ma trimit intr-o lume a naivitatii(poate nu doar a mea), a filmelor ce ma fac de-mi storc o lacrima, sau, aproape ma fac sa sar de bucurie la un final neasteptat, unul cu happy-end. Asta-s eu. Un copil mic, intr-un trup mare.
Dar indeajuns de lucid incat sa cantaresc lucurile pana devin plictisitor.
Sper sa n-o fac chiar acum.
Mi-a parut rau c-am deschis televizorul, de ce, pentru ca un film cu o poveste trista, oricand gaseam si-n alta parte.
Doar ca de data asta s-a intamplat ca povestea s-o gasesc, in direct la tv, si cu referire la evenimentele ce-l privesc pe Sergiu Nicolaescu, un mare actor si regizor roman. Poate cel mai mare pe care l-am avut.
"Scandal, scandari, incinerare, sotie huiduita si iar proteste."
Lucruri ce nu trebuiau spuse sau urlate. Eventual, doar gandite si-atat.
Motive de rahat.
Romanul(nu tot romanul) cauta nod in papura pentru orice mizerie. Nu este nevoie decat de-un mic impuls, de-un voleu preluat usor, peste fileu, ca apoi sa exagereze prin gesturi si cuvinte in exces. Lovituri fara de fair play.

"Si-a dorit sa fie incinerat ! "
Si ?!
Te apuci si scandezi despre o decizie luata dinainte de a se intampla ceva.
Cine esti tu, ca simpla persoana sau nu, sa te-apuci sa calci in picioare o ultima dorinta gandita cu mintea limpede ?
Ok, nu esti de acord. Dar nu huidui o femeie. Pe cineva, care, dupa ce ca sufera pentru o despartire definitiva, te comporti ca si cum doar tu, ala nemultumitul, ai fi afectat.
"Cautam scenarii, avere, un nou membru al familiei brusc aparut etc."
Pai nu ajung toate celelalte drame televizate, ce diseaca subiecte asemanatoare ?
Chiar nu putem da dovada de obiectivism ?
"Trebuia ingropat in mod crestinesc ! Nu s-a respectat traditia si e gresit !"
Pai ma pis pe ea ! O traditie nu e buna de nimic atat timp cat tampeste, cat iti de sentimentul ca numai tu ai dreptate.
E ca si cum ai spune despre musulmani si budisti ca fac totul gresit. Ca se roaga gresit, ca nu stau in genunchi si ca n-o fac ca noi. Ca o paranteza referitoare la anumite judecati eronate..Nu toti musulmanii sunt piloti de avioane si survoleaza zone, gen, World Trade Center.

Cei care ma cititi, stiti doar despre ce scriu, si cum o fac.
De data asta mi-am permis sa o fac altfel. Nimic interesant. Au facut-o si altii.
Problema e alta.
Nu imi pare rau ca sunt si oameni precum cei care s-au exprimat cu atata ciuda zilele astea.
Imi pare rau...ca sunt oameni care au ales sa gandeasca asa, cand puteau s-o faca altfel, mai subtil, fara sa-si dea cu pumnii in piept, in cap si-n oua(nu conteaza ordinea) ca si cum doar una ar fi rezolvarea.
Aia privita din punctul lor de vedere.
...Dar in fine...ce s-o mai lungim, faptul e consumat iar lucrurile, ca de obicei, vor merge pe fagasul lor normal.
Doar ca e pacat, caci, aproape cu fiecare deces al unei persoane publice, se fac valuri de parca ne-am duce cu totii la surfing, cu placa pe umeri.
Hai, da-o-n p....a mea !
Sursa, eu pe Netlog