Masa si dansul pe Netlog

Pagini

sâmbătă, 27 martie 2010

Un cameraman ciumeg

Admiram captivat si plin de entuziasm cum un sarpe inota cu un peste in gura si eram curios unde, dracu, poate sa-l duca.
El inota bucuros gandind la ma-sa care urma sa-i gateasca o marinata, iar eu atarnat de aparatul foto, fericit ca fac capturi, macar video.
M-a vazut, a suierat, a oftat pentru ca l-am vazut, sa`poi cu gesturi largi, ajutandu-se de genunchi, a lasat pestele pe placa de beton a digului pe care eram eram si io, si gandind ca revine a tirat catre ""Oceanul ce inconjura tarmul Deletei Dunarii"" :))) ...
Sper ca ati mers in Delta, deci stiti de ce zic, adica, nu vorbesc prostii !!
In 5 minute era inapoi, cu apa-n coltu gurii gandind la marinata.
L-a apucat timid, clipind galeş din genele lungi,serpesti, si-a fugit catre ma-sa, dar eu vazand scenariul,l-am ajutat.
...separandu-l de restu pestelui,cu un bolovan plasat strategic , fix in mufa.
N-a mai venit.
Adevaru, ca nici eu n-as fi facut-o.
Plecand multumit de realizare, am auzit un suierat in spate.
Era serpaciul,iesit de sub placile de beton, cu nunceagu in mana, pregatit sa-mi reconditioneze moaca.
....va rog sa-mi scuzati accentu`.....volbesc peltic.
Asa, si nu mai stiu ce-am facut, dal daca te uiti pe film , ca uitasem sa oplesc camera, vei vedea cata rapiditate si precizie in miscari poa` sa aiba un camelaman, un ciumeg...ca mine-asa.
Saleam peste placi de beton, movile de pamant, rostogolili, zig zag, saltuli, joc de glezne, julituri de glezne, urlaturi, catarari, flic-flac-uri...alea de-alea.
Ce conteaza e faptul ca m-a asteptat in capatu dlumului cu un levier in mana pe care mi la plasat dlept in gura.
De ce credeati ca vb peltic?

joi, 18 martie 2010

Casa, munca, taras-coate si genunchi, casa, munca, weekend...

Sunat ceasu, munca, dush, alergat dupa autobuz, injuraturi, munca, pontaj, sefi, draci, nervi,alergatura,pauza de masa, relax, luat viata-n piept,munca, iar munca, drepti, culcat, inainte marsh, oh Doamneee... autobuz, ambuteiaj, drum inapoi, timp liber, ce bine e, seara, te gandesti iar la munca.....o luam de la capat...ceasu suna, PLM, munca, hăi rup!..vine weekendu, gata a venit, facem planuri, mergem pe munte, aer liber, bilete, alergatura, chitara, voie buna,Andri Popa, fericire, planuri de viitor, nu exista sefi, toti egali, prieteni de-o viata, doar abia ne-am cunoscut, a doua zi, tot weekend, ne dregem, juraminte, nu mai bem in veci, amin, dupa 2 ore, carnaciori, mici, veselie, v-am mintit ca nu mai bem, plecare, pareri de rau, s-a dus viata noastra, alergatura inapoi, imbulzeala, compartiment plin, lui Georgel ii vine sa ragaie, mici prea multi, tanti din fata lesina, gara Brasov, evadam, impartit bagaje, ajuns acasa, nedumerire, o sticla de bors, a cui o fi, unde mi-e lanterna, injuraturi, nu-i nimic, raul de-abia incepe, pregatiri de munca, ceasu sa sune, e noapte, Mos Ene, pleznit la gene, cu viteza, urla greierii, tu nu-i auzi, acum dimineata, ceasu suna, e luni, ceasu suna, e tot luni,ceasu iar suna, tot asa, iarba nu creste, nu vrea, totu decurge normal, sefi, stres, masina pleaca, viata merge-nainte, tu dormi, ceasu suna, colegii suna, sefu suna, tu nimic, tu bolnav, febra musculara, tu concediu medical...

vineri, 12 martie 2010

DOCTORI SI PACIENTI

Sunt doctori care in lipsa de spaga, incep prin a te ignora sau a te freca de colo-colo, pana, de la atata alergatura, iti dispar varicele.
SI-apoi vei da atat de bine in analize, incat se va crede ca umbli pe acolo doar de dragu asistentelor.
Dar imaginati-va mai bine, scenariul asta.
-Deci zici ca ai probleme cu asimilarea calciului, asa...pai iti recomand vitamina D, fier si fosfor organic.
Te descurci tu la capitolul compensari si alergatura, ca esti baiet mare, nu?
Faptul ca am vrut sa-l pleznesc cu o carja ce era in raza mea vizuala dar la care n-ajungeam, nu este decat un mic detaliu.
Pe bune, ăsta era un fel de mama vitrega, un fel de mama lu` Cenusareasa si-apoi mi-a lasat impresia ca-mi va spune sa alerg dupa cai verzi si ca fosforul il pot obtine din margelele lu` bunica, alea fosforescente, sa le sparg intre dinti si sa le dizolv in gura.
Urma sa-mi zica, ca in cazul carentei de fier, ar trebui sa fiu batut cu levieru peste dinti, ca sa se fixeze fierul mai bine sau daca din cauza unei densitati osoase mai mici si pentru a evita levitatia in cazul in care bat vanturi, musoane si zefire, sa-mi recomande plumb.
De unde sa-l iau?
Pai tot asa, pentru ca asimilarea sa fie ok, sa rozi o teava veche de apa calda sau de ce nu, impuscat.
Asta pentru o vindecare, negresit, mai rapida.
Daca metodele astea raman far` de efect, facem si impachetari cu namol si ne obisnuim si cu pamantul.
Poti cauta, de exemplu, argila.
Te duci pe marginea unei cariere de piatra in cel mai inalt loc, acolo unde, daca vrei sa ai de ce sa te apuci, sa nu ai, si cu o lopatica folosita in constructia castelelor de nisip, iei argila.
Argila asta fiind mai speciala, o mesteci lent fara a te stramba chiar daca iti va scrasni nisipul printre dinti si-ti va veni sa te bati cu lopatica peste ochi.
Aici ar mai merge acupunctura cu pioneze si agrafe de par, masaje facute cu facaletul de mamaliga si batatorul de covoare, electrostimulare musculara , cu doar 220 V si reflexoterapie in talpa cu bulanu de politie.
Iar pentru revigorarea trupului si a partii sufletesti macinate de boala, meloterapie pe sunete culese de prin turnatorii si forje, aromoterapie cu clorura de soseta, lifting facial cu piftie pe post de colagen si balneoterapie cu apa fiarta si sa nu uitam terapia cu lumina si culoare prin privitul flamei de sudura pana vezi pata de culoare de pe retina.

Nu ma pot abtine sa nu-mi imaginez momentul in care iesind din policlinica, sa-l calc cu masina.
Sa-i fac cu mana prin gemul fumuriu, intredeschis al masinii mele si-apoi accelerand,sarind borduri si rasaduri de flori, sa-nceapa o urmarire ca-n filme.
Si mai de efect ar fi, ca in timpul alergarii, el sa strige... "Piuaaa, nu ma mai joc !!"..iar eu altoindu-l la fund cu stergatoru de parbrize, sa-i raspund..."Raspiuaa, ba daaa!! Ihaaaa!!!!!"
Dar vom fi chit.
Vom fi chit cand mi se va rupe stergatorul si dupa ce ma voi opri din a face ture dute-vino...pe el.
Toate fiind trecatoare, in urma vor ramane doar fumul linistitor al masinii si gandurile de bine, cum ca-ntr-o zi, medici si pacienti vor fi precum fratii, se vor ajuta la necaz.
Doctorii, la primele simtome de raceala vor fi indrumati in ale tratamentului de catre acestia iar la nevoie se vor auzi doar refuzurile de rigoare......
"O, dar nu trebuia, nu era nevoie de spaga, pastrati-va banii, domnule doctor.."
Ca sa ma scot... va spun, ca eu, personal, n-am nimic cu dansii, dovada e faptu ca nu detin nici macar masina, d-apoi geamuri fumurii prin care sa filez doctori...dar de-un stergator de parbrize, tot ma invart, de unu de camion...
Tre` doar sa-ntreb pe unu pe altu...

PS. Doamne fereste, ca medicu meu de familie sa aiba cont p`aci, ca am pus-o-n fericire...
.......fac gâlci sau ma ia vre-un junghi,ceva... ma frec cu carmol, de nu se poate..

Violenta si CNA-ul

Am auzit, nu stiu pe ce post, ca cei de la CNA vor sa interzica violenta excesiva exprimata destul de des si explicit in desenele noastre animate.
Ca e prea nociv sa-l vezi pe Tom umflandu-i ochii lu` Jerry.
Apropo, il mai stiti pe coiotul ala din Road Runner?
A murit.
A cazut de pe o stanca, urmat de-un bolovan ce s-a asezat pe el...cu viteza.
In mod normal, asemenea tragedii nu se pot intampla mai ales in cazul astuia.
Avea pielea tabacita de la explozii, stanci cazute pe el si cutite infipte, la greu.
Mi-am amintit de o perioada in care voiau sa interzica Frumoasa si Bestia, filmu ala produs de Walt Disney.Prima data am crezut ca din cauza ca era Bestialu` prea urat, da de unde. Isi trageau aia mozoale la un momentdat si astia cu cenzura s-au gandit ca daca copiii vad asa ceva, poate, se duc noaptea la culcare si se trezesc jucandu-se la cocosel.
Hai ba, ce dracu, ajunge ala la varsta pubertatii si cand vede prima data o femeie goala in fata lui, zice ca e un barbat defect, c-are lipsuri.
Cred ca astia de la CNA, de exemplu, fac exces de zel.
E adevarat ca anumite secvente de violenta trebuiesc eliminate, mai ales ca e molipsitor.
Sunt unele faze prin jocuri cum ar fi GTA Vice City, in care violenta e dusa pe culmi.
Si e fain jocu, sa-mi bag de nu-i asa.
Da` pe bune, la un momentdat cand iesisem sa fac niste ture pe-afara intro seara, cand au trecut niste smecherasi pe langa mine cu chef de scandal, mai ca m-am cautat prin buzunare de-o drujba.
Noroc ca n-am gasit.
Ca apaream naibii la Crimele de la ora 5...pe post de victima, bine`nteles.

duminică, 7 martie 2010

Lectii de matematica cu taticu

Sa va spun cum decurge una bucata zi, la una bucata copil tembel.
-Ia spune-i lu` taticu, cu ce se incepe intai, cu inmultirea sau se face ce-i in paranteza ?
-Nu stiu tata, ca e greu.
-Ma...animalule,tu ma.....
Dar mai bine sa nu ne enervam, hai sa o luam babeste si cu callllm :), zise tot el.
Pui ce se afla in paranteza....asaaaa, asaaa!
Fi-i atent, asaaa, vezi ca se poate!
Discutia continua parinteste si chiar incepeam sa pricep :
-Ba, cu cine oare semeni ma..boule?! Ca, cu mine, nu!!
Eu bag de seama... ca tu semeni...cu ma-ta !
Ala caruia i se spunea cu apelativul "Ba, boule !", eram eu, la varsta la care se fac ecuatii matematice si balonase de muci.
Taica-meu e disperat!
Mie-mi sta capul la miuţe, bambilici, fazan, la de-astea (lucruri foarte importante, nu nimicuri ca niste banale exercitii de matematica).
-Tata, fac intai adunarea si apoi inmultirea?
-Ma animalule, in ce, `mnezeii ma-ti... ?
Frate-meu rade si se maimutareste la mine...ca asa-i cand esti si tu gramada.
Taica-meu, vede faza si-l dojeneste usor...
-Iti dau una-n bot de iesi prin usa aia, pe balcon!
Frate-meu tace ingrijorat! (realizase ca usa e prinsa bine)
Ma bufneste rasu.
Mare greseala!
Urmatoarea faza...##%#$*)##%##...!!! Restart !!
Intru in contact cu caietul dictando care statea, in toata simetria lui, incadrat intre doua culegeri de matematica...de Gheba.
Am plecat pe axa "Globii oculari - Rechizite scolare" cu vreo 300.000 de m/s.
Daca aeru opunea ceva rezistenta, nu sareau creioanele de pe masa la inaltimea aia.
Iar impactul nu-mi retrimitea capu in aceiasi bucata, stiti voi...Actiune = Reactiune (fleacuri, nimic complicat )..om mic si Newton asta pana la urma..

PS: Tre` sa inchid, sunt invitat la un congres unde-am fost rugat, chiar frumos, sa corectez, demonstrativ - matematic, micile erori in Teoria relativitatii, scrisa de novicele Albert E.
BRB !

Cum se face tuica de pufoaica

Ma gandeam eu acum la acea tuica minunata de la tara... mama, dulce si minunata ambrozie!
Hai dom`le sa fim seriosi cum am ragait si mi-am adus aminte ,parca de toate datorile banesti si morale ,bre tuica aia de care vb acum e o combinatie de acrisor cu putina afumatura si slaba ca paiu de la corcodusa .nu stiu altii cum sunt dar eu prefer tuica aia la care alcolmetru sa pluteasca asa de fin pe suprafata lichidului precum patinatoarele in "Feerie pe gheata",intelegeti?...e vorba de vodka aia de 45 volti,macar,sau de tuica aia care avea desenata pe eticheta doua prune, care tuica pe vremuri se numea "Ochii lu` Dobrin", sau de supercunoscuta Slibovita, adevaraciune, tata.
Spre deosebire de tuica aia din pufoaica ,nu stiu cum o fi dar eu unu cred ca nici n-am baut ar fi culmea, o combinatie mai ciudata ca aia nici ca exista.
Dar hai mai bine sa va zic despre ce e vorba.
Deci, se ia una bucata de pufoaica, se introduce in vasu wc-ului sau mai bine zis prin vasul wc-ului daca aveti asa ceva si inmuiati bine, bine,de tot in continut.
Aha v-ati prins nu era vorba de un wc obisnuit ci de unu din acela de la tara (privata).
Dupa ce reusiti sa vomitati(cum am reusit si eu acum) duceti pufoiaca aia incarcata ca pomu` de iarna, cu ceva lung, un bat, ceva, introduceti-o in cazanu de tuica da-tii flacari si stati acolo la toi sa gustati ca nu cumva sa iasa prea acra sau Doamne fereste, prea slaba.
Bine, imi imaginez ca,(virgula :) ) calitatea tuicii este data si de combinatia materiei prime,cum ar fi pufoaica...si de ce nu de calitatea rahatului ,caci daca s-au consumat produse care contin aditivi s-ar putea sa iasa o calitate inferioara. Si iar, va iesi o calitate inferioara daca e problema uscata sau prea consistenta si nu-i bine de loc ca nu se incadreaza in normele europene in vigoare. Mare grija !!
Deci nu oricine poa` sa faca o tuica de calitate ,aviz amatorilor.
Tre sa ai, un cazan de unica folosinta, pufoaica de calitate,un ficat sanatos, un bat lung, nervi, neamuri cacacioase care sa se ocupe cu materia prima cu delicatete si seriozitate si "prieteni" pe care sa-i servesti,dar aici nu va fi niciodata o problema.
Acum ca ati fost lamuriti de procedeul de preparare a tuicii de pufoaica nu-mi ramane decat sa va salut si sa-mi anunt rudele pe aceasta cale, ca la cununia civila care tocmai a trecut i-am servit cu cea mai buna tuica de casa .
Deci stati linistiti nu am folosit pufoaica, nici vorba...am folosit flanelu lui bunicu si bunda lui tata procurata de pe-atunci cand lucra ca tractorist la c.A.P.
Daca mai rezistati si inca nu m-au prins si ciomagit rudele mele, data viitoare va voi povesti cum se face tuica din electrozi.
Pofta buna!

De s-ar inrola si femeile......

Ma gandeam intr-o zi, demult, cand faceam de garda, cu cata bucurie ar primi militaru roman, vestea prin care sa i se spuna ca armata frumoasei noastre patrii, de aici inainte va fi mixta..si femei si barbati la un loc.
Deja imi imaginam cum isi frecau cate unii palmele cu ochii umezi de bucurie.(eu nu..sunt om serios, va rog !)
Bineinteles, am coborat cu picioarele pe pamant cand am realizat ca, preacunoscuta comanda "La loc comanda..te sparg bibane, sa moara mama !!" data de colegii gradatii, ar suna imbietor si suav fata de si mai binevoitoarea si cristalina voce a femeii soldat, "Spala dragutzule podeaua si vesela, frumos, ca altfel...dorm cu multa, multa patura intre noi :)..!!"
Intelegeti voi aluzia.
Oricum, dupa ce te insori, primele doua zile ai permisie ca sa te obisnuiesti cu shocu, abia apoi incepe pasul de defilare si tarash-coate si genunchi prin mocirla casatoriei.
Macar in armata sa ai pace.
Asa ca, poate n-ar fi o idee asa buna.
Sa revenim. Deci, totusi, ca sa nu fie asa oficiala chestia asta, ca noi suntem niste bieti sensibili, am putea sa ne apropiem la inceput, separati prin gard, asa ca la gradina zoologica, abia apoi , sa le luam treptat, treptat...
Cu o oarecare distanta, in siguranta si fara momeala, pufuleti, sticksuri, ca nu e nevoie, (ar fi prea mult),din modestie am accepta si un decolteu bogat sau chiar si o bluzita mulata(nimicuri de-astea)
Si desi, stiind ca ne-am balaci in noroiul sentimentelor, se pare ca n-am avea parte nici macar de niste prapaditi de covrigei, da-apoi sa le vedem mersu unduit, lasand pline de gratie trup`soru de pe un sold pe altu si zambind galesh plin de inteles.
Dar vezi, lucrurile astea, facandu-te sa plangi ca in telenovele, cu muci, te apuca disperarea si faci precum un coleg de ciclu ( ciclu militar, nu menstrual), care a compus un anunt matrimonial, stangaci, ce e drept, dar plin de optimism si bune intentii..
Citez:
"Militar in termen ofer clipe de neuitat pline de magie si tandrete....direct prin gardul unitatii..
Conditii de invidiat, gardu vopsit in culori calde,ochiurile gardului largite usor pentru o mai mare intimitate,lumina blanda oferita prin intermediul fazei lungi de la autocamion iar vocea mea suava va va incanta cu mega hitul "Trece-ti batalioane romane,Carpatii" dar si cu "Frunzulita musetel"..
Rogu-va a ma contacta foarte urgent ........intrevederi reconditionare perimetru.
Inlocuire gard culori calde, cu gard sarma ghimpata !"

Acum, ce ziceti, a mers treaba?
Normal ca n-a mers, tipu a fortat nota, grabind lucrurile, cand a zis ca se inlocuieste gardu vechi cu unu nou de sarma ghimpata. De-aia n-au mai venit tipele, credeti ca anuntu nu suna destul de romantic?
Sunt convins ca suna !!
Doar eu am lipit afisu pe poarta .

RAT RACE

Merg pe strada, si e tarziu .
Ba, cu ce dracu,ajung eu la munca la ora asta?
Nu termin bine, ca iata si autobuzu, ba, sa-mi bag , hai ca il prind.
Baga..baga, fugi ca ne scapa! Hai!
Era distanta mare, dar Karl Lewis trebuia, la fel ca si Maricica Puica, sa fie la categoria mici copii.
Sar peste un sant si-o movila de pamant.
Sar in strada.
Scartait de roti.
Singura masina de pe strada era sa ma ia gratis...pe parbriz..
Iese ala din masina, nervos."Mortii ma-tii,..."
Is prea departe sa ma prinda.
Ma uit dupa autobuz, autobuzu se uita dupa mine
Eu pe o parte, autobuzu pe cealalta parte.
Ma simt ca in Rat Race.
Vatmanu ia competitia in serios.
Ba, asta-i cu vaca la raze ???!! Accelereaza?!!
Concurenta neloiala, nu e corect!
El vatman iar eu, ala care intarzie la munca.
El relaxat, eu disperat.
Bag pieptul in fata si capu pe spate si devin aerodinamic.
Se apropie o curba, ma-apuc de-un stalp de iluminat.
Fac un arc de cerc in aer.
In rotatia mea in jurul stalpului, iau in freza semnu ala de circulatie atasat de el.
Revin in picioare, ametit, n-am nimic!
Inca doi pasi, inca unu...
Am castigaaaaaatttt!!!
Il astept victorios in statie.
Fac joc de glezne.
Sunt mandru :)
Ma uit cum trece..
Vatmanu ranjea facand din mana...Bye, byyye!!
In traducere" Te-am facuut, fraiereee!!

AVATAR

M-am apucat si eu ca tot romanu de rand, sa downloadez Avatar, cica-i misto.
Ma apuc de tras de playere, bag VLC-ul, scap subtitrarea cu drag and drop, imi frec mainile si-l deschid.
Cand ma uit, si nu-i prima oara cand patesc, ghici ce vad?
Ditamai scula de cal, iar in umbra ei,zic umbra ei,ptr ca era in prim plan si ocupa juma` din pixelii ecranului,vad o silueta feminina care umbla pe la lungimi, diametre incercand sa cuprinda tot.
Una care-ai zice c-are palma mica, dar nu era asa.
Precoce animalu, ai fi zis ca ma-sa(iapa) cand l-a inţărcat, l-a trecut direct pe regim de orz si duvaz si-i servea laptele direct din gamela militara, pe post de musli, ca prea dotat era.
- Ba,nu-i Avatar, zic!
- Din ce s-a povestit, nu e cu din-astea...!
- Porneala cu cai si alte patrupede.
Unde mai pui ca la un momentdat mai apare si-o gravida dezbracata care urla ca i s-a rupt apa, iar unu disperat ca nu stia ce face, alerga dupa ea cu un mop si-o galeata!
In planu doi ceva era neinregula si nu era bine,calu mesteca un fir de iarba iesit jumate dintre dinti si nu voia sa-si ridice ..."nivelu de trai"
Pesemne, n-o gasea atragatoare.
Dragoste cu de-a sila nu se poate.
Oricum ii dau Delete, da nu inainte sa nu observ stradaniile si santajele emotionale cu "Vezi ca azi nu mai primesti fan!" sau "Las` ca te-alerg eu pe tine, te leg la caruta.." din-astea.
Ideea e ca pana la urma s-a reusit convingerea incapatanatului bighidiu.
Nu stiu ce strategie s-a adoptat, poate l-au imbunat cu vreo iesle ultimu ragnet, ornata cu felii de morcov taiate, asa, la creatie, dracu stie..
Faza e ca s-a reusit, si tot respectu,oarecum, filmu a meritat vazut numai ca nu stiu ce naiba s-a intamplat cu gravida aia.
Oricum e greu sa faci si filme porno, nu-i usor!
Iti dai seama, se fac montaje, se trag cadre, regii, alea de-alea, iar tu sa fii mituit cu paie, glugi de coceni, trifoi si lucerna.E greu.
Nu tin partea calului, dar tipa era bruneta, tunsa scurt.
Deci nu semana nici macar cu Tina Turner ,carente la greu pe plan sentimentalo-vizual, lipsa coama, alea de-alea, stiti voi ...."Simply the best ta na na na "
Ganditi-va oleaca, puneti-va in locul lui si spuneti-mi, ce-ati face?
V-am zis, e greu!
Vedeti, comunicarea e esenta rezolvarii oricaror probleme.
Nu trebuia decat intrebat....poate-avea o migrena.
Oricum, fainut Avataru. Emotionante problemele din platou.Pff !!

PS: Si totusi, un lucru nu inteleg....ce naiba cauta gravida aia in film?!
Curios....