Masa si dansul pe Netlog

Pagini

duminică, 18 decembrie 2011

Prima noapte de amor, oaleu ! (si urmarile ei)

Deci cum s-a petrecut evenimentul, te-ai bucurat, ai notat ziua in calendar(calendaru, l-ai pastrat), ai plans de fericire sau ti-ai dat palme dezamagit cu ce-ai gast la-ndemana?
Telecomanda, card de salariu, rigla de plastic, lemn etc?
Ori imaginea care te bantuie relateaza un cascat prelung, plictisit si plin de inteles...un fel de...bah, mai insisti mult?!
O intrebare grea, mai ales ca multi, merg spre 40 si li s-a blocat banda(mana) la capitolu...Stanga unu, dreapta doi, c`asa-i hora...(asta-i cu referire la masculi)
Ma, nu radeti, aici e treaba serioasa...rau !
Chiar, cum a fost? Ati gandit ca viata de acum inainte va fi altfel, ca acum sunt barbat, respectiv, femeie sau ati spus...bah, e de cacat, pastilele de dupa, chiar se iau dupa..sau trebuia inainte, ca dupa e cam naspa. Da rau !
Ati trecut prin momente, gen...tataaa, voi fi tata, ce ma fac, cum dracu ma descurc, ca eu nu stiu ce sa-mi cumpar la pachet, d`apoi sa ma framante ideea cum ca...plm, ce lapte praf bea musafiru asta...
Intrebari, intrebari, multi au deja peri albi, perii aia au aparut subit.
Te-ai trezit ca-i ai. Ei n-au nicio vina.
Si totul se intampla pe parcursul sarcinii cand ea te-ntreaba..."Ce faci mah, crezi ca-i simplu? Tu esti gravid de dupa prima bere, consideri ca e la fel...
....`tu-ti Paştele...fugi si ia-mi covrigei de Buzau..
Aici dilema e, de unde dracu sa iei covrigei de Buzau, ca tu esti din Crangasi si pana te-ntorci in Crangasi, se coace spicu, pocneste bobu, sfaraie covrigu in cutor...`tuz mama ta, azi si maine...!!
Si uite-asa, te trezesti ca esti preocupat de lucruri ce altadata ti se pareau de neinteles, adica, pampersii sunt scumpi, berea e si ea scumpa, dar nu se compara senzatia de pofta, cu placerea de-a fi fleasca in budigai..
Deci, calca aeru, te vei simti implinit...tu-ti gura...!!!
Viata merge inainte ! Tu pe langa ea?(Ce-ai ma! Nu plange !) ea, pe langa tine.
Si uite-asa, te trezesti ca ai un oaspete in casa, care, dupa ce te-ai cacat pe tine sa-l cresti, la un moment dat vine si-ti zice..."Auzi bah, babalacule, calca aeru si da-mi BUZZ pe mess !
Dupa care tu petrecandu-l parinteste pe dupa umeri, cu vocea gatuita de emotii ii spui.."Bai copile...stii ca nu-ti vreau raul.
Da` eu te-am facut, eu te omor !"
Uhaaa !!
Trist, tata, trist!
Tu cum te-ai descurcat?
:)))

O scurta iubire

Eram in scoala generala, prin clasa 4-5-6, naiba mai stie, si-mi placea o colega, pe care n-o sa spun cum o cheama, poate citeste pe aici si ma boxeaza.
Nu era chiar frumusetea clasei, nici eu n-o vedeam, dar bai tata, asa mi-a cazut cu tronc intr-o zi, ca numai la ea-mi stateau gandurile.
Ma asezasem la coada la paine(atunci se statea la coada din orice si daca vedeai o coada te asezai, abia dupa ce ajungeai la tejghea intrebai..." bah, da ce se da p`aci ? " ).
Si-o vad in toata splendoarea ei, blonda, subtirica, ochelari cu rame groase..uhaa...zambet dragut, imbracata simplu, bluzita verde crud !
Mai un zambet, mai un lasat de cap in pamant, deja aveam ledurile palpaind pe ritm de "one more try"
Isi cumpar painea, pleaca. Eu tot cu mintea la ea...in fine, in juma de ora am luat si eu prapadita aia de franzela. Dar gandul, tot la ea-mi zbura.

Timpul a trecut.

Nu dupa mult timp si la un suc cu un coleg si tovaras de clasa, ne apucam sa facem dezvaluiri, care si de cine ii place...

El- Pe Dana !

Eu- Catalina !

El- Bah, esti prost?!!

vineri, 11 noiembrie 2011

Sfarsitul gLumii

Azi iar vine sfarsitul lumii. Deci e a nu stiu cata oara.
Nici nu mai rezist, ma las pagubas, sa vina.Ce ma nemultumeste e ca trebuia sa vina abia in 2012, si in telefon era trecuta, la calendar si 2013 si 14. Pai ce dracu facem aici...ne fuutem sau ne cantarim?!
Odata trebuia sa vina in 2009.09.09, de ce, ptr ca i se nazarise unuia sa priveasca cifra cu cracii-n sus, si stia el de undeva ca 666 e de cacat.
Alta data trebuia sa vina intrun episod din Dr. Queen, am fost atat de influentat incat nici nu se terminase bine episodul si-mi rostogoleam catre beci niste saci cu cartofi.
M-am sucit brusc ptr ca m-a strigat mama..."Bah, tontoloiule, unde dracu-mi duci cartofii ?!"
I-am explicat frumos ca vine sfarsitul dar m-a atins cu duiosie cu un dos de palma plasat intre globii oculari.
Apoi in 2000, iar trebuia sa vina, de ce, ptr ca, vorba aia, e o cifra cashto.
Un fel de punct de plecare, si cum cel mai bine e sa incepi cu inceputul, iar m-am trezit transpirat, carand voios un sacut de fasole.
Tot catre beci.Era de revelion.
M-am intors cu sacutul inapoi pe scari ca niste draci de copii pusesera pocnitori pe scara si m-am speriat si in afara de asta imi uitasem si cheia si nu-l puteam lasa in fata intrarii.
O alta data a fost cand cu cometa Halley-Shumacher-Alain Prost, sau cum i-o zicand. Priveam inspaimantat prin benoclu, sa vad din ce parte vine, ca sa stiu in ce parte sa fug. Spaima mare ce-am tras, uhaa, ca mi se asezase un licurici pe lentila si m-am sparcait in chiloti crezand ca/cometa lu` Shumacher asta, m-a luat prin surprindere.
N-a fost sa fie.
O alta data cand trebuia sa vina a fost cu eclipsa din 1999. Urlau cainii mai ceva ca/cainii din Giurgiu. In Giurgiu sunt numai caini si biciclisti.
Frate, aveam paru in cap ca ziceai, privind in lumina, ca-i un halou solar.
Deodata s-a facut noapte si iar m-am scapat in costumaş de frica.
Se luase lumina pe scara.
N-a fost sa fie nici de data asta.
Acuma iar ! Alerg de tampit sa pun ravase prin poste, 11 ravase, 11 cutii postale.
Sar cate 11 trepte deodata, imi rup cate 11 deshte la o mana.
Bat la 11 usi, imi deschid 22 de persoane, 11 din ei ma alearga prin fata blocului, cu 11 potăi care saliveaza la unison privindu-mi la buci. Pana sa intru in casa, ca vezi tu, nu-i usor sa gasesti cheia cand iei pumni in cap, mai iau 11 spitzuri in cur. si uite-asa, din cauza ca a bagat unu dume cu "The end off de world" si cu mama lor, m-am ales cu 11 julituri si ceva dizlocari de cutii craniane. In rest toate bune.
In 11 luni ma externez.

PS:
Acum tasteaza un prieten, ca, eu, zici ca sunt un antricot de miel, sunt plin de viata ca un biftec tartar.
OMG ! OMFG !!

Fantezii sexuale

Toate lumea cunoaste despre ce e vorba, fiecare are cate-o fantezie, ca recunosate, ca nu.
Toate-s acceptate, mai putin una.
Sau doua.
Citisem pe undeva, probabil in Show Shock(o revista ce te-ar face sa te tragi pe mana a greata) despre unu caruia ii placea sa faca sex cu teava de esapament a masinii sale.
Cu motoru pornit.
Nici nu apucasem de citit tot textul si o senzatie de lesin in zona bilutelor imi dadu tarcoale.
Ce-mi pare rau ca nu nu mai tin minte daca era trecut modelul masinii, daca era pe benzina premium, plumb, gaz etc. Nu mai stiu nici de era ambalata masina cand isi dadea ochii peste cap.
Stiu doar ca, la continuarea textului, in cealalta pagina a revistei, am rasfoit repede sa-i vad moaca.
Nu era pe-acolo. Probabil ambalase prea tare motorul.
O alta povestire avea drept protagonist un personaj care s-a folosit de o mulgatoare de vaci. Nici astuia nu i-am vazut moaca. Dar clar, fericirea, si lui, i-a dat tarcoale doar pana la conexiunea tip USB dintre mulgatoare si ţuşpici.

Un alt cetatean, citisem, se excita mirosindu-si sosetele. Fantezie vindecabila, zic eu.
N-as sti, pe bune, cat la suta era bumbac in ele, cat la suta poliester, serios.
Dar omu avea, el, fantezia asta. Avea el ceva in comun cu mireasma aia.
Si-l inteleg.
Cand era mic, stiti patuturile alea din lemn,cu gratii.
Ei bine, si-a bagat căp`şoru acolo si a tras pana i s-a desprins un circuit de pe cablaj.
Altfel nu-mi explic.
Dar repet, e o fantezie vindecabila.
O pereche sosete de tractorist muncit pe ogoare. Usor crocante l-ar scoate din necaz.

Alt personaj, pe asta il daduse la stiri, la "Crimele de la ora 5" un fericit, si el, tot pe culmile fanteziei si ajutat de iubita lui, si-a bagat ţuşpiciu in inelul interior al unui rulment.
I se lua interviu.
Nemultumirea il dadea de gol.
Ce nu intelegea era cum de ce domn` doctor cand lovea cu dalta in coronita(probabil facea rulmentul sa se roteasca), si se pierdea timp pretios, nu dadea mai cu elan. Eu, pe bune, bagam flexul sa i-o tai(coronita) si gata.
Dar sunt convins ca au rezolvat pana la urma. Si tipu s-a lecuit. Cred ca si expresia "Baga-mi-as..." si-a scos-o din vocabular.
O alta povestioara si de care mai scrisesem intr-unul din comment-uri, descria cum un baietica de-asta si-a introdus un bec de veioza in chiur si avand mainile unsuroase i-au alunecat de pe filament.Nu stiu ce-a spus, cum s-a scuzat, parca sustinea ca s-a asezat in curu gol pe fotoliu si destinul nemilos i-a jucat o farsa, dezvirginandu-l brutal.
Ideea e ca a ajuns la medic cocosat, mai mult in patru labe, cu teama ca daca s-ar fi indreptat de sale i-ar fi crapat sticla-n el. Nu stiu cum i-au extras elementu afara dar garantat, de cineva l-ar fi frecat in timpul asta pe spate, energia statica produsa i-ar fi aprins instant luminita dintre buci.

sâmbătă, 22 octombrie 2011

Viitorul imaginii 3D, a tridimensionalului

Discutam zilele astea cu o prietena, mai precis cu Le_cl_ra, despre evolutia tridimensionalului....3D-ului.
Ajunsesem la concluzia ca, cu cat cresc numarul de cifre inainte de "D", cu atat se pun in valoare mai multe simturi iar senzatia de "viu" va fi tot mai accentuata.
Concluzia.
La urmatorul "3 D...112 D" care-o fi, iesi shifonat rau...Dintii in batista, besici, cucuie in cap, bretonu facut smoc...etc
Sincer ma cam inspaimanta ideea de-a viziona un film de groaza sau ceva cu bataie.
N-as vrea sa traiesc senzatia ca cineva urmeaza sa-si infiga dintii in bucile mele...Sau vreun iatagan sclipind in lumina proiectorului, sa mi se implante in vreo parte vulnerabila a corpului.
M-ar impresiona pan` la lacrimi chiar si-o palma data peste ceafa.
Si nu-s nici un fan al realitatii virtuale. Deci nu ma vad, dupa programul de munca, traind intr-o lume imaginara, cu cabluri si mufe USB iesindu-mi din sfecla, conectat la nu stiu ce OS, facand ce n-am fost in stare sa fac in viata de zi cu zi.
Oricum, din ce-am inteles sunt planuri ca in urmatorii trei`jde ani , ideea de virtual sa fie atat de bine conturata incat sa nu se mai faca nici o diferenta intre cele doua lumi.
Unii si-ar canaliza energia(aia electrica, bineinteles), salvarii de vieti, a eroismului ce le va aduce recunoastere.
Altii, precum.....altii, si-ar canaliza=o (energia) catre erotism. Producerii de filme XYZ.
Sa iasa bani(de-aia virtuali), sa se imbine utilu cu placutul.
Sa traiasca de pe urma placerilor vietii.

Nu si eu !
Simtul masurii la mine debordeaza din plin de elan.
Deci nu !

As face asta pe gratis.

PS:

Poate ma fac gresit inteles, ori se strica softu si ma trezesc pe vreo pajiste, alergat de vreun tauras cu cornu erect si cu dorinta de mai bine.
Că sa vezi atunci distractie.

O zi de duminica perfecta

Imagine boema. El si ea, brat la brat, sarutari furate, apropouri nevinovate, buna dispozitie..iubire pretutindeni.Tinerete.
Imediat, langa, doi batranei impart juma` de banca discutand linistiti, calatorind imaginar catre vremuri duse cu greul umerilor lor aplecati. Viata le-a dat intelepciune iar seninatatea li se citeste pe chip.
Un vant usor imprastie fumul gratarelor cu mici ce se perpelesc sub caldura dogoritoare a carbunilor incinsi.
O mama isi da copilul in leagan sub tipetele acestuia pline de bucurie...Ţâncul e palid. Milioane de savarine halite i se aglomereaza la gura...
Excesul de sare, zahar, ssavarine si grasimi dauneaza grav sanatatii !
Un canish trecut de varsta pubertatii dar, se pare, foarte potent isi freaca stapanul, vizibil incurcat, pe picior.
Acesta dorindu-si sincer...doar sa-i crape capul.
Undeva la radio se-aude..."Who let the dogs out..Hau, Hau, hau, Hau!?"
Iubirea e pretutindeni.
Ceva mai incolo, un copil ii fura unei fetite vata de pe bat creand crize de isterie. Atacuri de panica, decibeli, timpane intinse si alte fenomene stranii. Grindina etc...
Zece metri mai departe, copilul furacios e belit in genunchi, plans cu muci si cu vata de zahar iesind jumate afara din gura, facandu-l sa para un Mos Craciun insuficient dezvoltat.
Cateva minute mai tarziu il revad dandu-se fericit in leagan ca si cum nimic nu s-a-ntamplat.
Sfarseste belindu-si si celalalt genunchi.
Acelasi post de radio ne incanta auzul cu..."Ai mei, ai mei, ai mei, n-au avut habar, cat de sus, cat de sus pot eu sa saaaar !"
Deci aceiasi buna dispozitie si aceiasi iubire...
Lumea zambeste iar multzumirea e un sentiment atat de comun, incat pur si simplu, nu-ti mai vine sa pleci.
Si nici nu mai pleci. Curiozitatea te roade sa-l vezi belit si-n coate.
Nu dupa mult timp sunt acasa, reflectand putin confuz.
Copilul asta ori e o adevarata harta de senzatii, vivantă si poate-i si sado-maso, ori ii port eu ghinion.
Ca ma gandesc ca de mai stateam, ma stropea naibii cu sange.
Dar asta e, ce mai conteaza, doar asa arata o zi de duminica perfecta...
Va doresc si eu o zi la fel de superba, cu scuzele de rigoare referitoare la exagerarile din text.
Sunt facute de dragul povestirii.
Iar apasand aici, ceva pentru zile de toamna senina si racoroasa si pentru suflete calde.
O duminica perfecta !

Ce faci de te doare?

Ce trebuie sa faci cand te doare ceva.
Pai depinde ce, ca daca te doare maseaua o poti scoate, nu la fel poti spune si de cap. Un cap nu-l poti smulge, cel putin nu singur si nici sa-l plombezi, indiferent daca-i spart sau nu, crapat, fisurat sau..cariat.

Daca te doare-n gat, si aici sunt modalitati de usurare a suferintei.
Un Holls mentolat iti poate face voce de soprana, un ceai fierbinte iar te va ajuta.
Nu la fel poti trata si-o durere de hemoroizi.
Sincer suna aiurea sa-ti introduci intre buci, la ore fixe, bomboane mentolate.
Doar n-ai de gand sa odorizezi incaperi si nici sa traiesti senzatia de a fi violat de un om de zapada cu ţurţurele bocna. Si nici a pusculita nu pari.

Daca-ti face probleme mijlocul, lipsa de miscare poate fi una din cauze.
Daca totusi faci miscare, probabil ai facut-o pana n-ai mai putut. Ai ridicat fier beton, ca ai bulan, tabla de seif, menghine etc. Mai ia si tu o pauza.
Daca cumva esti dupa un dush fierbinte si te bucuri ca acum nu mai ai testiculele inegale, insemna ca ala care se retragea, acum se lasa, ceva-l impinge in afara.
Ce sa fie oare?! Aseaza-te usurel...
Cel mai rau dupa parerea mea, si nu numai a mea, e sa te doara-n ...chiur.
N-am sa plictisesc pe nimeni scriind despre asta, ca suntem in minoritate si mai suntem si inconjurati. Bun, boala asta se trateaza prin impuscare.
E cea mai grea, doare, la fel ca prostia. Ce sa spun, e obositor sa te doara-n chiur.
Totusi, ai obosit sa te doara? Aseaza-te si tu.
Acum! Aici!
Aaa, esti in intersectie. Nu-i nimic, dupa experienta asta, sigur vei scapa. Portile raiului se deschid si pentru cei ce poseda intre dinti cioburi de parbriz sau un stergator infasurat fular in jurul gatului.

Un mare gimnast

Stateam pe garajul unitatii, era iarna si eu(Je) voiam sa fac flicu pe spate ca apoi sa aterizez cu maiestrie direct pe movila de zapada amenajata special pentru acest eveniment.
Inaintea mea au sarit doi colegi, bineinteles, mult mai putin pregatiti decat mine. Ei neavand mari aptitudini sportive, primu fiind campion la gimnastica si celalalt tatic la inot, participant la olimpiade ...alea-de-alea...
Deci, niste novice. Fata de mine, of course.
Eu facusem plimbari pe timp de seara. Eram calit.

Da sa va zic cum am procedat.
Mi-am luat avant(de vreo 6 ori ca n-aveam elan) si am sarit.

Stiti veveritele alea care cand plonjeaza din pom in pom se ajuta de membrana aia fixata intre membrele inferioare si cele superioare?

Ei bine!
La mine n-a plonjat nimic, imaginati-va un davai veveritoiu murat, cu flapsurile gripate ce se incumeta la acte de de-ăla, cum ii zice, de curaj, iar la jumatatea traseului realizeaza ca-i supraponderal si ghindele grase nu-i fac bine.
Deci clar, nu consumasem ghinde inainte, nici vorba.(urma sa trec proba cantarului).
Dar asta nu inseamna ca la impactul cu suprafata proaspat afanata, moaca mea de melc oparit n-a suferit anumite modificari bruste sau ca ochii din cap nu mi-au jucat precum bila de la Flipper.
Nu.
Iar ca treaba sa fie treaba, ca vorba aia, "nu ne facem ca facem" inainte de saritura am luat inteleapta decizie de-a-mi tine totusi ochelarii pe ochi.
Mare greseala...

marți, 26 iulie 2011

Ce inseamna a-ti baga capul unde nu-ti fierbe oala

Stiti cum arata un...prică(cuvant inventat de fratele meu)..?
Un prică e genu ala de om care, daca tu esti intr-o sala de clasa, ori la un interviu, parastas sau licitatie, baga capu pe usa, dar corpul nevazandu-i-se (el nu exista, nici nu va exista), casca gura scrutand incaperea pe toate axele..X,Y,Z, constata, analizeaza, inchide gura dupa care dispare ca si cum existenta lui s-ar limita doar la gesturile astea.
Dar lasand lumea mai curioasa decat era el cand a scanat tot ce i s-a suprapus intre uochi si raza lui vizuala.
Ala este un prică.
Restu-s aia, care intreaba sec.."da, cine-i?" ca totul, apoi, sa decurga firesc. Cica.
Asa am patit azi, cand aflat la un curs despre...asa...astuparea gaurii din stratul de ozon, cu..tampoane..si lumea era conectata precum in Matrix la ce ne sfatuia doamna aia mica si grasa, a intrat prica.
Totul a fost deturnat, atentia noastra deraiata iar profa derapata, da` iremediabil. Facandu-ne sa iesim din transa mai degraba decat a cascat asta gura.
Asta-i un prica..

Iar acum, apropo de bagat mufa printre usi si alte tocuri, se intampla acum 200 de ani, pe vremea cand plimbatul de-a moaca cu troliebuzul era cel mai mare hobby(in afara de furatul capacelor de la masini) si iesit fiind cu ceilalti copchii, m-am strecurat in primul troleiubuz gasit in statie.
Am purces in "necunoscut" mandru ca fac ceva ilegal(nu prea stiam nici cum arata un bilet necompostat) si dupa vreo 2 statii, sora unui prieten, o fata pe numa Danutza, o paracioasa, mama ei de zgubilitica, altfel nu o lasam sa vina cu noi, a avut proasta inspiratie sa se-aseze, sprijinindu-se langa bara, fix acolo unde intamplator se deschide si usa.
Si facand gestul asta, da` cu zambetul in uochi, deodata s-a deschis.
Iar cum pe timpurile alea, nimic nu functional la parametri normali, usa s-a deschis mai mult decat era necesar.
N-am patit-o niciodata, dar cand va povestesc simt o mare presiune intracraniana, indeajuns sa ma frec pe tample.
Si incepe Danutza....
Hauuu !
Se rupe
Se-ndoaie !
Se crapaaaaa....

Se rupe
Se-ndoaie !
Se crapaaaaa....
Sincer, chiar nu pricepeam...ce anume sa i se rupa, ce sa i se-ndoaie..
Doamne, ce sa-i crape ?!!

Pai va zic.
Capul.
Avea tartacutza prinsa intre bara de care te tii si chederul usii deschisa violent in interior.
Si cum in statie erau oameni care urcau, dar mai erau si de-aia care voiau sa coaboare, a durat ceva.
In timp real, 1 minut.
Pentru ea, timpul dilatandu-se, a durat 3 ore.
3 ore de extaz.
Poate ca voi, cei care cititi acum si plangeti cu muci ca-n telenovele, la unison cu Danuzta cea de-atunci, noi ne gandeam doar cum s-o potolim, s-o facem sa taca.
Ca prea racnea. Si lumea ne privea cu mana la gura.

I-am zis sa taca.
Toti.
Pe rand.

"Taci !"
Ea nimic. Era ocupata.
"Taci Danutza, ca ne faci de ras !"
Nimic...avea la decibeli cat aveau avioanele supersonice.
"Taci, ca ne dau astia afara din troleibuz!"(adica fiecare cu ce-l durea).
Exact atunci s-au inchis usile, eliberandu-i capul din stransoare.
N-au trecut doua`jde secunde si-a inceput sa rada.
Ce-i drept, cam avea lacrimi in ochi si urme de cauciuc pe fata, da radea ca si cum, nimeni, pana acum 20 de secunde n-a creeat momente de panica din cauza miliardelor de decibeli eliberati in mijlocul de transport.

Ca avea un tipat de-a crapat gemurile, nu mai conta.
Nu mai conta c-au sarit captatoarele, ca eu eram in stare de soc cu timpanele fracturate, ca lumea urla in cor "coborati la prima?!!" ca mi-a dat sangele prin urechi, ca m-am prelins printre scaune precum maioneza printre traverse sau c-am avut puterea, si cu o ultima sfortare i-am zis sa taca.
Tot n-a tacut. Orgolii...

M-am trezit din agonie 3 ore mai tarziu, ea tot tipa, iar am lesinat, moarte clinica, iar m-am prelins printre aceleasi scaune. Rugaminti, implorari.
Sangele curgea tot suvoaie, din mine nu mai ramasese decat tenisii, juma` de ureche si un deget infipt inauntru..
Ea nimic...

Noroc ca sunt in fata calculatorului si pot scrie ce vrea muschii mei, nu?
Bine, asta nu inseamna ca voi ma veti crede, dar nici nu ma pot lauda ca auzul mi-e intact.
Mama ta, Danutzo...

sâmbătă, 16 iulie 2011

Mic ghid pentru activitati nocturne

E unu noaptea si din apartamentele vecine suna aproape macabric scartaieturi de pat si bubuieturi de capete lovite cu blandetea unui pichamar in tablie
Vecinii sunt ocupati.
De ce?
Pentru ca...stiti voi, motive sunt gramada, de la conditie fizica, pana la dorinte exteriorizate cu spontaneitate, sau premeditate!
De exemplu.
El vine acasa de la munca la ora 12-1 si doar atunci se pot intalni.
Sau tot el, tot in miez de noapte a avut o mica "revelatie" si imaginandu-se plecat cu cortu din cauza formei paturii, a zis ca trebuie neaparat, partenerei sa-i ofere detalii despre structura panzei sau a cadrului ce sustine micul adapost.
Un alt motiv, lipsa de somn. Ai baut cafea pana te-ai scapat pe tine si acum nu te mai ia somnu, iar linia de la tavan e studiata si aia in cele mai mici amanunte. Ce faci?
Ce sa faci. Iti trezesti partenerul/partenera.(in cazul asta, eu fiind barbat voi face referire la o Ea, eliminand asocieri, disocieri, el/ea, noi/ele, partener/partenera)

Deci ziceam c-o trezesti.
Deci cum? Cu tact, fratica, in niciun caz nu te-apuci s-o zgaltai ca apucatu, bagand spaima in ea, riscand sa ti-o iei in mufa plus o serie rapida, directia ficat-plex-barbie.
Nu, te foiesti de pe-o parte pe alta pana atragi atentia(si aici existand riscul sa-ti iei perversa ca pe Targu Ocna, ca de ce-ai trezit-o) sau mai simplu, tragi patura de pe ea in speranta ca ea se va cuibari in bratele tale, unde cica-i cald, asta daca nu ti-o furi intre timp. In orice caz, totul se face cu simt.
Bun.
Dupa cum spuneam, sunt permise cam toate trucurile, atata timp cat nu versi vreo galeata de apa rece pe ea.
Sforaituri, zvarcoliri, aprins lumina, dai drumul la Tv, te duci sa te pisi de trei`j de ori, orice, atat timp cat consideri ca e in limita decentului.(in fine, nimic nu-i decent in toata disperarea asta)
Bine, poti s-o si trezesti in cel mai simplu mod, s-o intrebi direct..."o facem?" dar faze de-astea mai rar si sincer doar prin filme gasesti.
Ok, si cum in filme le gasesti pe toate, ca o mica paranteza, tot acolo partenerii la prima ora din dimineata se saruta pasional. Lucru lesne de inteles ca nu prea merge. Sarut da, mozol nu. Nu de alta, dar nimanui nu-i cresc balarii de menta printre dinti. Si indiferent de cat de bine te-ai spalat inainte sa-ti bagi cornu in perna, tot nu merge.
In fine, sa revenim.

Sa revenim la momentul in care ajungi acasa, sch. 2, adica ora 11-12 sau te-apuca in miez de noapte.
Cum procedezi?
Iti zic eu acum.
Ori te duci la o manastire unde esti educat in ale abstinentei, ori cu prima ocazie iti tapetezi, naibii, tablia patului cu doua suluri de bureti, chiar daca apoi nu mai ai loc nici sa te-asezi in cur, dupa care iti ungi toate arcurile.
Nu de-alta, dar sunt unii carora partenera, mama ei de treaba, lucreaza doar in tura de noapte si poate ar dori si ei sa nu fie nevoiti cu primu moment sa se razbune pe toti vecinii astia impertinenti care si ei la un moment dat vor vrea sa doarma. Nu?

Ok, v-am oferit niste mostre din lucrurile care se intampla in miez de noapte intunecata, plina de pericole la tot pasul. Si unde respectul fata de aproapele tau (vecinul) e la laba broastei iar relatiile dintre parteneri, din cauza diferentei de orar pot ajunge, ori sa se intareasca, ori sa o destrame irevocabil.

Da in fine, ce stiu eu, sunt doar un baiat cu mobutzi si caciula cu ciucurei..

Despre romantisme, troleibuze si porumbei sfiosi

Tocmai s-au certat pentru a nu stiu cata oara, o povara ce i se parea c-o duce singur.
O suna iar.
Ii raspunde cu un Tiii..Tiii(ton ocupat)...
Mortii ma....
Se pregateste sa-i scrie un mail, sa-i povesteasca, incercand s-o readuca la sentimente mai bune, despre cum s-au cunoscut in troleibuz, despre cat de romantic a fost.
Soferul fiind nevoit sa franeze brusc din cauza unui caine dezorientat ce-a aparut de nicaieri in trafic in fata mijlocului de transport, plasand toti pasagerii din spatele autobuzului, inclusiv pe EA, gramada, in fata, unde el mesteca a lehamite o guma Turbo pe care-a inghitit-o instant in urma unui cap bine plasat in oua.
Nu-i putea scrie...
Era prea de tot...
Avalansa de sentimente ce nu-i dadea pace il facu sa recurga la gesturi care nu-l caracterizau.
Vru sa iasa. Afara ploua mult prea tare chiar si ptr un indragostit cu inima facuta muci si mucii cravata. Din dormitor, in tot apartamentul, si din calculatorul lui, un Acer Aspire 7736Z-443G32Mn cu procesor Intel Pentium Dual Core, Motor V8 si juma` de herghelie de cai frumosh, rasuna melodia lor, KISS THE RAIN(au ales ei o melodie intr-unul din momenele lor de tandrete, nu de-alta dar toti aveau cate una, de ce nu si ei) era pusa pe "Repeat" si cu fiecare redare il apuca nasolu si mai mult..."Kiss the rain, Whenever you need me...Kiss the rain...Whenever I'm gone"
- Ma,`ga-mi-as...ies !

Si iese pe balcon binecuvantand amintirea persoanei iubite,lasand stropii sa-i atinga moaca, tuguindu-si buzele afara prin geam, incercand sa sarute ploaia(ca in melodie) dar ignorand cu inconstienta pericolul ce urma sa apara.

Ce nu stia era ca mai sus intr-un plan oarecum indepartat, un porumbel era in chinurile facerii (bause un iaurt cu bere) si nu stia daca avalansa de responsabilitati mai poate fi stapanita...
Clar, nu putea...lucru care-l determina sa-si expedieze mica torpila, eliberand-o cu oarece timiditate.
In celalalt plan, ala de mai jos, e tipu cu buza tuguiata..."Kiss the rain, Whenever you need me...Kiss.."

O ia frontal, traiectoria buze...Porumbelu e multumit, usor rusinat...
Asta nu...
Morti ma.....
Intra trantind geamul, stergandu-se cu toate mainile, membrele inferioare si alte obiecte gasite la indemana, sosete, chiloti etc. Realizeaza ca unele gesturi iresponsabile nu-ti aduc lucrurile scontate, dimpotriva, de tot shetu, dar se retrage oarecum resemnat, nestiind ca micul porumbel trona de pe o lada cu scule, o trusa ceva de chei inelare ori tubulare ce abia se tinea pe margine si care-i putea smulge oricand un zambet fortat.
Revine in dormitor, opreste playeru care rula de vreo ora incontinuu aceiasi frectie, dupa care se indrepta agale spre dush, nerealizand ca dupa ce se va sapuni bine, apa va inceta sa curga...
Mortii ma...

miercuri, 22 iunie 2011

Ca-n filmele indiene

Ce imi place mie la filmele indiene, e ca intotdeauna se canta, indiferent de ce.
Daca unuia ii este furata iubita, geaca de piele sau caseta cu Rukmini, se pune si de-un muzical. Da` muzical de-ala sincron, cu coregrafie si toate alea. Voci pitigaiate...(cam cum se straduieste sa cante Denisa), barbati "fatali" cu camasi inflorate si bronzu pe moaca/cat sa sa faci medalii si ciocane. Cu gesturi teatrale sau cu figuri de oameni abuzati sentimental ori cu zambetu pan` la ceafa. Totul este un cantec si-un dans. Suferinta in India pleaca, ai zice, doar de la lovituri sentimentale. Acolo nimeni nu plange ca n-a luat lichidarea. Eventual se baga cate-un sincron si le trece.
I-a prins politia trecand pe rosu, coboara familionu si baga pe zebra un sincron..
Le-a murit cainele, vaca, boul, baga cate-un sincron.
I-a prins controlu pe tren(sus).. baga cate-un sincron.

Am vazut zilele astea niste clipuri de prin filmele indiene.
Foarte emotionant, cica erau indragostitii intr-o livada de portocali si baiatu asta rapus de sentimentu dragostei o alerga pe tipa printre pomi. Era mirific. O alerga si n-o prindea.
Ca ea era alergatoare metri garduri ceva in genul Maricicai Puica.
Glumesc, normal, totul se desfasura in acel cadru plin de romantism aducator de sensibil si frumos.
Totul se infaptuia ba in pasi de dans, ba pe ritm de muzica.
Fandari si ghidusii, ingenucheri si apucari usoare de mana etc.
Ideea e ca tipa ii tot aluneca printre degete si era naspa, ca ăsta canta de-i flutura coarda vocala si mai era si verde in genunchi ca/crestea si iarba pe-acolo, nu numai chiparosi si portocali.
Iar ea era o incoruptibila (era sa zic impenetrabila) si pe langa asta, din inertie, ii mai scapa astuia si crengi si crăci fara numar, peste moaca, respectiv peste uochi in incercarea de-a se piti in dosul pomilor.
Dar el nu se lasa, era un temerar.
Pacat ca-i tot aluneca din maini.
Ii aluneca/ca tipa alerga precum o gazela, cu mainile incercand sa cuprinda lumea...cu livada cu tot. A cuprins si cativa pomi in brate ce nu i-a vazut. Dansa si fremata, topaind in cerc(sau elipsa..tre sa revad sa fiu sigur).
Dar asta era jocul dragostei, al nemarginitei iubirii. Nimeni nu abandona.
De ce-ar fi facut-o, doar se iubeau.
Mult.
O data, de doo ori, de trei...
Si chiar nu stiu, dar am avut impresia ca la un moment dat si pasarile ii acompaniau in dansul si frenezia lor.
Zburau pitpalaci imprejur, le aruncau cununi de flori pe cap.
Albinele si ele zumzaiau linistite scuturand viguros polen, din aripi...un porumbel alb cu o ramura de maslin sau dafin,(si aparut de nu stiu unde, ca nu era din scenariu), trecu disperat prin cadru, el fiind urmarit de-un uliu...veverite facand jonglerii cu nuci..
Ce mai, era de vis.
Aflandu-ma sub imperiul emotiilor, in incercarea de-a-mi stapanii plansu cu inevitabilii muci, am creat si eu un sincron din tastele Alt+F4, deoarece putin inainte, il revazusem pe tip revenind cu un casetofon, precum moldovenii pe vremuri, cand ieseau in pauza dintre materiile UTM si MOM, la agatat de tipe, pe melodii de la Generic.
Ce vorbesti frate...

Slabesti vazand cu Uochii

Am de lansat un anunt, nu, nu vand pepeni, seminte si alte alea.
Vand ceva ce va crea invidie si respect in randul oricarui vanzator, ambulant sau de orice natura.
Vand un medicament minune, care te slabeste vazand cu ochii.(slabeste-ma)
Ceva de spariat. De ce, ptr ca alte medicamente din clasa asta te slabesc maxim 7 kile, in 7 zile, hai 8 kile in 7 zile.

Cu produsul meu slabesti de te ia dracu.
Mi-e si frica sa va zic cat.
Mi-e si frica sa va vand. Poate iau si bataie.
Nici nu va mai vand.
Pa !!

Cum e cand te duci in vizita

Mai stiti cum erau momentele, cum era cand plecai la cineva in vizita cu familia, felul in care erai servit la masa?
Ti se punea la discretie cele mai simple, cele mai bune bucate.
De la snitel pana la chiftele, rosii cu cascaval, salam de Sibiu etc..
Adica ce avea omu mai ok.
Bun! Acum lucrurile s-au schimbat oleaca, iar intalnirile se impart in functie de felul in care esti servit, de felul personalitatii celui care este gazda.

Iar tipurile de personalitati, in cazul asta sunt vreo trei.

Tipul 1:
Genul ala care iti serveste tot ce are mai bun, o face sincer si cum stie mai bine.
Gazda perfecta, tipul serviabil. Ala cand pleaca dimineata la munca si e constient ca nu va avea ce hali, va fi satisfacut ca a fost om.
De astia trebuie sa ai tu grija.

Tipul 2:
Genul care iti tranteste in farfurie 3 covrigei, 2 alune si o legatura de sticksuri.
In alta farfurioara, un pumn de napolitane varsate, si langa un pahar cu suc rasuflat.
Sticla fiind desfacuta exact inainte de venirea invitatilor, adica acum 2 zile.
Genu asta impune un oarece respect, el fiind sincer si la obiect, neincercand sa va gadile orgoliul aiurea, genul in care ai toata aia, toata increderea, nadejdea. Adica in caz de-o alta vizita neasteptata sa fii privat, pe loc, de potia ta de suc rasuflat si aluna pe jumate mestecata.
Mai bine ii chemu tu la tine.
In special la momente de-asta cand ai fost la cules de ciuperci si nu garantezi ca alea cu buline rosii sunt chiar ghebe.

Tipul 3:
E genu care cand vii pe la el/ea/ei, iti ofera bastonase de morcov, crutoane si mozzarella cu ulei de masline, doar, doar, sa fie cu un pas mai deasupra ta pe scara evolutiei culinare, cu o inaltare din calcai macar. E genul ala care-i in stare sa-ti puna in farfurie chiar si-o sepie prajita partial, numai sa para mai deosebit.

Si pe tine de doare-n p...a de toate gogomarlele care fac scuba diving.
Iar de Mozzarella nici atat, rupandu-ti-se ca e un tip de branza sau sor`sa lu` Mozart, Adamadeus Mozart, tu pur si simplu salivand cu gandu la o chifteluta mica si rotunjioara.
Cand ajungi in vizita la tipul asta de persoane cara-ti in geanta(daca esti femeie) un lebar ceva, un copan de gaina invelit cu atentie in servetele.
Daca esti barbat, o felie de toba ascunsa in buzunaru de la piept sau o buca` de cârtaţ pitita bine in buzunaru pantalonilor te va scoate din rahat.
In cazul barbatilor mai putin dotati va fi de efect, veti vedea.

Si pe bune, cand satul vei fi de crutoane, sepii si alte creaturi care la nevoie inoata si voiniceste, vei trece la planul de rezerva.
Adica vei pleca la baie sa-ti pudrezi nasul, sa-ti faci nevoile.
Dar neuitand sub niciun aspect, gentutza, respectiv, usa s-o-nchizi.
Ca-i de rau sa fii prins cu copanu in gura in timp ce tronezi linistit pe buda.

Acuma fara s-o mai lungim, nu de-alta, dar sunt chiar curios.

Tu in ce categorie intri? :)

PS:

Ca de incheiere, mi-am amintit un banc scurt ce are oarecum legatura cu subiectul de azi.
Cica, ajunge un tip la un restaurant.
E intampinat de ospatar cu un "buna ziua" si-un "ce serviti", la care i se raspunde.
- O friptura de pui in sange, va rog!
Ii aduce ospatarul friptura in sange si cand sa plece...
- Nu va suparati, v-am cerut o friptura in sange!
- Bun, si nu e asa?!
- Ba e, doar ca faceti ceva, ca puiul asta mai are un pic si-mi mananca toata salata.

Un baiat de zahar...(farin, cubic, candel, ars...)

Vine omu...ma vede, trage involuntar linie si zice:
Baiat fain, sufletist.
Franzela sau chifla lu` Dumnezeu..
Lapte si miere...(Grasime 3 % cu miere poliflora)

Alteori:
Golanas, dar simpatic, replici pe masura, nimeni nu se supara, toti abia asteapta sa zic cate-o perla, iar daca n-o zic mi se reproseaza cum ca nu stiu ce-am azi...

Din timp in timp mi se spune ca-s prea fixist, ca am tendinta sa fac omu sa inteleaga mai mult decat a avut vreodata nevoie.

Ma feresc de omu prost, de ala care observa tot, nu si pe sine. Pe genu asta il ocolesc mai ceva ca pe traseul casa-munca intr-o zi de duminica, chiar daca drumu ala ma duce doar la magazinu din colt unde gasesc bere.

Imi plac animalele, pasarile, albinele...
Cum da primavara, de vedeti pe vreunu alergand de tampit cu o coronita de flori galbene pe frunte, eu sunt ala.
Glumesc, dar in suflet tot bag cateva galopuri.

Referitor la iubirea altor fiinte..
Tin sa va fac o confesiune ce ma macina de ceva vreme.

Odata, fara sa vreau am izbit o albina fix in falca dreapta, a cazut, cu zgomot, de pamant ca apoi fara sa stau pe ganduri, sa-i fac resuscitare cardio pulmonara apasand pe torace cu degetul aratator.
De fapt...Am pus mana pe ea sa vad daca mai misca si ticaloasa a-nfipt ac vartos cat teava de la gaz, fix in buricul degetului.
M-a indurererat.

Ce mai....sunt un baiat de zahar.
Cumparati-ma si v-ati scos banii de dulciuri.

Nu alergati dupa tren

Ma-apropii de gara Brasov.
Ma-ndrept relaxat catre peronu unu.
Ca orice cetatean model, adica dand lumea din drumul meu cu capu de toti peretii, creand tensiuni si alte stari patrunzatoare de bine.
Sar peste 2 valize montate de-o mana criminala.
Inca o piedica minora e depasita si-s in capul scarilor gafaind!!
Imi atarna vreo 3 nasturi de la camasa in cate-un fir de atza fiecare, dar iata-ma ajuns.
Aproape ca zambeam..
Ce nu stiam e ca serialul Zona Crepusculara abia-ncepuse !
Actorul principal, eram eu. Un banal personaj care tocmai pierdea trenul.

Cobor iar. Deja mi-era cald si-un suvoi de transpiratie mi se scurgea pe moaca.
Urc.
Duduia de dupa geam ma-ntreaba daca o am mare sau mica...
Surprindere si nedumerire totala!
Parasesc toaleta..
-Unde-i, oameni buni, peronu unu, ca nu-s de aici?!, urlu eu ca un canish cazut in depresie.
De amabilitati n-avea nimeni chef, de vorba nici atat.
Fiecare cu ale lui.
Nimeni cu ale mele.
Trenul se deplasa in legea lui, pe ritmul lui,
Sina ii calauzea drumul, in legea ei.
Macazul ii ghida pasii, tot in a lui.
Eu inca-n gara.
Pe legea mea, pe muzica mea.
Adica invartindu-ma plin de gratie, ca un prim-balerin lovit de ccacare.
Ma uit pe ceas avand privirea aia gen George Foreman, imediat dupa ce-a luat perversa ca pe Targu Ocna din directia Cassius Clay si ma pun iar pe alergat metri-garduri-geamantane.
In fine, ma apropii de trenul ce se afla in miscare.
Dau sa ma prind de bara aia laterala ...imi scapa.
Mai am o incercare.
O ratez si pe-aia.
In vagonu imediat urmator e un pustiulica.
Rade de se pisha pe el.
Eu de-adevaratelea.
-Copileeee, apasa...
..Apasa pe maneru ala, urlu la el cu vocea gatuiata de exaltare si entuziasm.
-Apasa, ca sa urc in tren.
Pishaciosu era in extaz cu omusoru la vedere si gura pan` la urechi.
Eu spume tot, jurand in gand ca-i bag o soseta in gura cu prima ocazie.
Apasa copile...te implor din inima !!
Voi cititorii intelegeti disperarea de moment, nu?
Nu-mi doream mare lucru. Doar o portita intredeschisa, putin, atat cat sa ma stregor cu finete inauntru, cat sa...
Dar, deschide, ma, ca-ti fuut una !!
S-a deschis.

Urc, plin de elganta, adica cu bale-n coltu gurii si fara aia 3 nasturi.
Bineinteles, nu inainte de a fi tarat nitel pe toate dalele alea de piatra ce pavau prelungirea peronului.
But, i`m in !
Urc prima treapta mandru de reusita.
Radiam precum un bec Phillips cu incandescenta.
Copile ramai ascuns ca iti sparg cosurile...
Un zambet de multumire imi inflorise pe fata desfigurata de efort si singura expresie care-mi venea in cap era...Bravo Choaie, esti precoce!!!
Ma simteam darz, precum un maratonist, un temerar, ca un razboinic cu palosu mare...
Ca un spartan, tare ca fierul, iute ca otelul, ca o carbura metalica...
...Ca un bolovan.

Ca de-aia am si nimerit in alt tren...
Poate o sa va spun cum am procedat si cand am sarit din mers.

Primul meu zbor cu parapanta

Primul meu zbor cu parapanta. Urcam pe Tampa.Luna septembrie.
Panta abrupta, neprietenoasa.
Il intreb pe meserias de ce gonim asa.
Prea mi-o luase pulsul inainte.
Insist sa nu fac infarct decat dupa ce sar.
Imi da garantii.

Sunt in extaz.
Am morcovu-n cur cu tot cu tarlaua de pamant pe care alearga Bugs Bunny, cu Benny Benny si alti urecheati halitori de morcov.
Starea aia de beatitudine m-ameninta cu eternitatea, pastele ma-sii, si ca ma voi scapa pe mine la primul impuls.

Ajungem la destinatie, intindem corzile alea care, cica, vor sustine greutatea mea de balerin supraponderal.
Ne pregatim de saritura, respectiv, sfidat soarta.
Ma ancorez, ma asigur, vad din care parte bate vantu. Ca tre` sa bata din fata.
Si da-i, frate, flacari !!
Alergam sa mi se deschida cupola, mai ceva decat cu haita aia de caini ce ma fugarea pe Republicii.
Sunt in aer.
La propriu.
Privesc in jos...pomii mici, brazii verzi...dar si ei mici.
Coamele copacilor la fel, tot mici, galben, maro.
Moaca mea..bleo..

Ce viata lipsita de sens am avut, Doamne !
N-am realizat nimic.
Nici macar o panseluta n-am plantat, d`apoi un...Pooommm !
Oh, shet!!!
Trec razant pe deasupra unui pom fructifer...Un brad.
Varful impunator indica spre bijuteriile mele.
Flash memory !
Imi revad pomu de iarna ornat cu...globuri.
Nu-mi place.
Refresh
M-apropii.
Vin buluc spre Terra.
Ea cu pieptu-nainte.
M-astepta pasiv.
Trag de hamuri.
Respir sa ma relaxez.
Chiar reusesc.
Sunt una cu parapanta.Una cu parapanta.
Sunt tatic.
Ma-nclin usor, mai trag odata...tare...inca un pic..si
...si, si, si...ghici ce?

Dau cu curu de pamant si-mi musc limba.

********************************

Dar ptr ca viata e frumoasa, iar eu nu ma las, in mai putin de 30 de minute eram din nou pe Tampa.

....imi pierdusem adidasul cand alergam de bezmetic sa decolez..
Pastele ma....!!

Noul tip de lanterna

A nu se folosi in alte scopuri decat cel ptr care-a fost realizat

Iar in imaginea alaturata veti vedea consecintele utilizarii neadecvate

sâmbătă, 23 aprilie 2011

Un altfel de mesaj pascal


Nu ma pot decat bucura mesajele de tip SMS date in ziua de Pasti.
Demonstreaza ca sunt oameni pe a caror liste figurezi ca persoana importanta sau oarecum importanta.
Ideea e ca acel cineva a considerat ca tu meriti. Si e frumos.
Dar mai e un aspect care conteaza, si poate e cel mai important, mai ales ca nu traiesti doar pentru aprecierile celorlalti. E vorba de ce faci tu pentru sufletul tau, satisfactia ta.
Ma refer la mesajul ala pe care tu, cu tastatura ta, aia parlita, arsa de soare si imbibata-n bere, il scrii din suflet.
Mesaju ala personalizat si mulat pe trairile de atunci.
Ca degeaba ai invatat sa faci Ctrl+C si Ctrl+V.
Copy si Paste nu transmit sentimente, nici macar tie.
De ce, ptr ca nu ti-a transpirat deshtu incercand sa compui.
Tot ce e creat prin putina cocosala de spate, putina transpiratie si putina placere, transmite energie.
Tot ce indeplineste conditiile astea face ca un prapadit de mesaj, dar personalizat, sa sune ca Invitatia de nunta, adica bine.

Fie ca aceasta sarbatoare sa va aduca multa bucu..nu, nu!

Un Paste fericit va urez si sa va bucurati de el precum va bucurati in copilarie la vederea oualelor celorlalti zacand crapate pe farfurii!
Bineinteles, jubiland plini de extaz la sincerul gand, ca oul vostru e cel mai tare ou din istoria tuturor oualelor, vopsite ori nevopsite, crapate ori neouate !!!
Amin ! :P

duminică, 17 aprilie 2011

A fost odata ca niciodata

Inainte de inceperea vacantei de vara, inaintea intrarii in clasa a IV-a invatatoarea de-atunci, o femeie sufletista dar in acelasi timp si foarte severa, ne-a dat ca tema de vacanta..printre altele binenteles, sa cautam cate-o carte de povesti nemuritoare, iar povestea care ne va placea, la intoarcere sa i-o si povestim.
Eram pregatit.
Nici nu terminase de explicat ca deja stiam care urma s-o spun.
Una cu un motan, care nu era bun de nimic, da chiar de nimic ci doar sa haleasca si sa depuna grasime pe artere.
In fine..hai sa va pun in tema.

Ce se gandeste stapanul motanului, "Bah, il dau! Il trimit naibii de-acasa, sa se duca-nvartindu-se ca-mi mananca si mancarea degeaba!"
Si asa a si facut.
Nu mai stiu precis cum era intamplarea..nah, batranete, neuroni lesinati, loviti, faza e ca motanu nostru s-a trezit in padure, si prin nu stiu ce circumstante a devenit un ciumeg(echivalentul la rege, la imparat), ironia fiind ca asta era un mare fricos, un neindemanatic care habar n-avea sa manance soaricei cu cutit si furculita, d`apoi sa-i si prinda.
Nu stiu cum sa zic, dar ideea e ca bagase spaima in toti pe-acolo devenind o legenda locala chiar nefacand nimic practic, totul plecand de la barfele care se amplificau cu fiecare gest fara de voie care-l facea.

Intr-o zi, un urs si-un lup care de fapt si de drept chiar erau niste ciumegi, da ciumegi in adevaratu sens al cuvantului...bisnita, camatarie alea-de-alea, s-au hotarat sa-l spioneze, macar atat. Altceva nu le permitea fizicul...
Sa-l pandeasca care cum putea in ideea de-ai gasi ceva slabiciuni.
Ursu suindu-se in nu stiu ce copac imbracat in costum verde camuflaj iar lupul facand taras-coate si genunchi, prin frunzisul des asteptand momentul sa apara ciumegu, hazardatu.(Hmm, am talent de narator ! :) )
Si cum motanu iesise la o plimbare, relaxat, nebanuind ca plimbarea ii va fi compromisa, se indrepta pe drum, da exact in directia pe unde se-ascundeau astia.
La un moment dat, lupul care pandea printre frunze, nu stiu ce dracu face, ca-i intra un fir de iarba-n nas, un petiol ceva si stranuta.
Motanul vazandu-i carina si crezand ca-i un soarece, se repede speriat, cu ghearele fix in nasul lui.
Asta de surprindere si durere...sare din iarba, panicat crezand ca vrea motanu sa-l haleasca.
Motanu la randul lui, taindu-i-se elanul in mod brutal vazand ditamai animalu desfasurat in fata propriilor ochi, se panicheaza si el si sare, ghici unde...exact in copacu unde facea pe pandaciul ursul.
Cand vede ca ciumegul sare din creanga in creanga, direct pe traiectoria unde se ascundea, isi ia elan si cu mainile lipite de corp plonjeaza precum facea Bear Grylls cand ii spuneau aia..."Bah, tre` sa sari ca nu mai e film !" :)
Glumesc..
Si sare de la o asa inaltime ca-i paraie oscioarele in contactul cu Terra iar pe partea cealalta a globului nostru pamantesc, in China cred, provoca un cutremur de 7, 777 grade pe scara Richter.
In fine...victime colaterale, alea-de-ala si de-alealalte...

Se ridica nu stiu cum, se scutura de praf privindu-se unu in uochii celuilalt si fara sa-si spuna nimic o iau, frate, apoi la sanatoasa, de zici ca acolo nu s-ar fi intamplat nimic, niciodata.
Repet, niciodata !

Buun ! Acum ca v-am lamurit, probabil va intrebati de ce v-am spus povestea asta, bine, "putin" tunata, cand puteam sa povestesc orice altceva.

Vazand zilele trecute un videoclip, mi-am adus aminte, de cat de tare hohotea de ras invatatoarea cand mi-am povestit tema, cum s-a vazut nevoita sa iasa din sala de clasa ptr ca nu se mai putea opri, eu astepatand plin de satisfactie in fata catedrei ca s-apara sa-mi continui ideea.
Atunci chiar am avut o mare satisfactie ptr ca v-am zis, era o femeie dura ce nu-i zmulgea oricine zambete, genu ala care-ti besica palmele cu rigla de lemn doar daca stranutai, daca sughitai, uneori si preventiv, nu mai zic ce funny era daca nu-ti faceai tema...
Haoileuu parul meu, tenul meu, perciunul meu!
Te altoia de-ti venea sa plangi cu muci, clabuci si foarte strans din buci...

PS:
Sa nu uit..
Tot atunci am avut si-o revelatie...
Am zis caCand o sa ma fac mare si se va inventa internetul, o sa ma fac Blogger.
Ca nu degeaba am luat un 10 in ziua aia.

duminică, 20 martie 2011

Oferta de nerefuzat

Date produs.
-boabe PM, calibru 7,62 mm.
-posibil carnivora (nerecomandat vegetarienilor).
-Dimensiuni, fara doar si poate, gigant.
-Coaja din kevlar, deci rezistent la impuscaturi si injunghieri.
-Iar ca ultim aspect, invelis exterior tip camuflaj.

Persoanele dornice pot achizitiona produsul sunand la nr. 1234567890 .
Cei care suna acum, primesc bonus un desfacator dotat cu lame din cutit inxidabil cu margini din carburi metalice.

Nu ezitati !
Oferta este in limita stocului disponibil... in farfurioara !

Cred ca v-ati prins. E vorba de pepenele meu care, tocmai ce-am observat, a prins viata incoltind in farfuria lui de culoare cream..
De fapt nici nu e o farfurie, ci doar o mica scrumiera, pe care scrie simplu..."Passion"
Si daca prin absurd nu face referire la Pasiunea si talentul meu catre gradinarit ci doar la vreun coniac, pe bune, voi bea...o bere in cinstea asta.

Coniac nu, ca de la Passion de-asta m-a durut centrala 2 zile si vreo 4 nopti.

Cititi si A venit primavara, nu de alta, dar ca sa va convingeti ca e totusi vorba de un pepene.

A venit primavara

A venit primavara. Privind de pe geam asa-mi pare.
Simt cum m-a lovit optimismul. Imi vine sa ies afara sa plantez un pom, sa rasadesc o floare sau sa dau cu var copacii.
Da neavand gradini decat blocurile de vis-a-vis, or sa zica aia ca de fapt vreau sa le fur florile, bulbii, tuberculii, ceapa degerata etc.

De ceva vreme astept sa inmugureasca o samanta de pepene verde, am "plantat-o" cu vreo 2 ore inainte intr-o farfurioara, intre 2 straturi de vata imbibata in apa si se pare ca m-am inselat crezand ca pana acum voi avea frumusete de pepene crescut gingas din farfurioara de cafea.
Poate-i samanta rea, e al dreacu.
Daca o iesi ceva , sigur va fi unu super pepene, cu coaja impenetrabila si cu seminte precum cartusele de PM calibru 7,62 mm.
Sunt sigur ca va iesi, ca de la ora la ora imi pare tot mai umflat. Si daca nu ma-nsel chiar il aud cum paraie in incercarea de a germina.
Mama ce gigant o sa iasa, va fi fruntea clasei curcubitacee. Din samanta aia va rezulta ceva ce va salva de la foamete, popoarele lumii a 3-a, a 4-a si a 5-a.
Numai cand ma gandesc mi se umezesc uochii.
Am mai trecut prin momente de-astea de grea incercare cand imi plantasem, tot intr-o farfurioara oarecum identica cu asta, prima cultura (si ultima) de canepa.
Duamne, ma emotionez scriind. Ma-ncerca in momentele alea de cumpana sentimentul unui viitor parinte asteptand pe holurile maternitatii.
Ma treceau caldurile numa la gandu ca nu vor incolti si voi fi nevoit sa le arunc la gunoi cuprins de deznadejde. Ca nu voi putea fuma, extaziat, prima tigara etnobotanica.
Eram ca un vrabioi care-si supraveghea ouale(nu ca de obicei nu mi le-as supraveghea) dar tot aveam falsa impresie ca nu mai crapa odata boabele prin vata aia, `gami-as...
Aoileu...si ce frumusete de matura mi-a iesit, da, matura..de-aia de gradina, verde si-nfoiata...uuuu
Ca puteai pune fara nicio retinere, exact ca-ntr-un molid, toata beteala si toate globurile din casa si tot nu-i acopeream toata suprafata.

Si in fine, pe zi ce trecea devenea tot mai stufoasa si frumoasa, o ingrijeam, ii cumparam solutii ptr omorat goangele ce incepusera s-o napadeasca, ii faceam poze precum alor mici, in cadrul usii, odata la saptamana. In plan era sa achizitionez si-un album(ierbar) numai ca deja plamanu imi tot dadea semne,impulsuri si bip-uri ca tre` alimentat si am facut ceva ce niciodata nu mi-o voi ierta, mi-am jumulit-o si am pus-o la uscat (planta) ca apoi s-o fumez cu un prieten.
Aveam, frate, o voce, de ziceai ca-s Barry White, il stiti voi, e tipu ala cu voce grava, ala care zici c-a baut apa rece dupa ciorba.
Asa aveam si noi gatu.
Ca am fumat pana ne-a luat cu sughit, salivaleala, cufureala si alte senzatii cashto.
Numai cu euforeala nu ne-a luat, in rest, raguseala...la greu.

Daca pe urma am avut dubii ca ceea ce-am fumat nu a fost chiar canabis, ne-a confirmat faptu ca am fost cat p`aci sa ne cacam pe noi.

BRB, dati BUZZ!! Daca vedeti ca intru pe Idle, sunt in gradina, le plantez alora porumb sa aiba de Popcorn la vara.

vineri, 11 martie 2011

Evitati consumul excesiv de desene animate!

Chiar acum vorbeam cu un prieten despre desene animate si nici acum nu stiu, daca ar fi sa ma-ntrebi, ce e mai bine.
Sandy Belle sa le vezi si sa traiesti ce-au trait personajele, sau Testoasele Ninja.
Ca-cam astea erau pe vremea aia desenele cu priza larga la public(la noi, aia mici).
Diferenta e cunoscuta, in Tortues Ninja din execes de zel iti spargeai tartacuta incercand sa faci din nunceag precum Donatello sau iti dizlocai caisele de la locul lor in incercarea de a prinde arma direct printre craci cu mana cealalta intinsa la spate..
Poate nu stiti despre ce e vorba, dar va zic eu. Aveam capul plin de denivelari, depresiuni si podisuri.
Ca nu se invata asa usor manuirea nunceagului precum facea Bruce Lee.
Mi-am dat si la momite, si la capatana si de vreo 2 ori si in bot, dar am prins pana la urma miscarea.
Si cu toate astea, asa ca o paranteza, daca cineva ar fi venit la mine sa-mi rupa fasu, iar eu, maestrul, sa fiu cu nunceagu in mana, pe bune, cu un shut on oua si un sprint sustinut, tot m-as fi descurcat mai bine.
Ca riscai invartindu-l imprejurul capului sa-ti spargi bila si altii doar sa continue ce-ai inceput.

Cat despre Sandy Belle, se stie. "Fara numar, fara numere, doar cu litere"...Iubire ca-n videoclipurile lu Guta.
Acolo destinul facea ca love store-ul sa fie din categoria "neimpartasire" sau "drumuri niciodata intersectate"
Ca Mark, tipu ala care o iubea si la randu lui era iubit, nu stiu cum facea, da sa-mi bag p..a niciodata nu o intalnea. Ba avea GPS-ul defect, ori n-avea cont pe Facebook sa caute acolo, ca tot timpul erau la un pas distanta fata de ea.
Nenorocitu dracu`...ce ghinionist!!

Deci, concluzionand, ce e mai bine?
Ori sa-ti spargi capu cu un nunceag ori sa ajungi sa iubesti in taina umbland cu flaconu de Diazepam dupa tine. Sa-ti imaginezi ca pasiunea vietii tale e la un pas distanta si ca prin farmec ea tot iti scapa...sau vrea sa scape.
Si nu vei sti niciodata..
Ori Tortues Ninja ca acolo se halea Pizza la greu si salivam nestiind ce e sau daca se mananca si aia tot cu paine .
Caci tin minte, daca zicea unu ca a mancat era apostrofat..ca "nu-i frumos sa vorbesti urat."

Si totusi, revenind la intrebarea de dinainte as decreta intr-un final ...Sandy Belle, ptr ca s-a terminat cu bine.
S-au intalnit, si s-au iubit pana s-a terminat serialu, banda de film sau li s-au rupt prezervativul.

Iar un restaurant cu specifin italian tot au gasit. si-au mancat si pizza si daca au facut glume proaste cu broscari au luat si bataie si cu nunceagu, poate chiar de la Testosele Ninja care se stie,aveau o slabiciune fata de arta si traditia italiana. :)
Tortues Ninja
Sandy Belle

Reclama la Rienergy

Acesta e un baiat obisnuit care incearca sa dea jos o pisica din copac strigand-o. Asa e el, tine mult la hainele lui, de-aia nu se suie dupa ea.

Sa-l vedem, insa, dupa ce bea Rienergy, Super energizantul, cu Super gust, care face din tine, SuperTine.

Deci ia o gura si inghite.
Pe fundal incepe naratoru sa Super explice.
Si-ncepe-asa...

Acum acesta este un Super baiat, Super obisnuit care Super incearca sa Super dea jos o pisica din copac Super strigand-o. Asa e Super el, Super tine mult la Super hainele lui de-asta nu se Super suie dupa ea..

Bun, deci stiti reclama. Aia cu...Pisica, pss, pss, pss ! Pisica, haide pisica !

Ce nu stiti e ca, in contuinuare findca era tarziu si se Super inserase, au coborat niste vecini, Super obositi, care aveau Super probleme cu sistemul Super nervos, ce i-au dat cativa pumni si Super tibii in cap si pe dupa ceafa.
Nevoiti de Super incident au schimbat locatia, pomu si pisica ca-cameramanii si toata echipa de filmare, printre altele, au fost Super alergati de o Super haita de Super caini care aveau o Super pofta de Super pisici, Super gambe si glezne dezgolite plus o mie de Super draci.
Suuuper !
Daca nu v-ati enervat indeajuns cititi si Reclama necenzurata la Jacobs Kronung si Coca Cola

marți, 1 martie 2011

Vand masina mulata pe pom(fructifer)

Vand Volkswagen cu mulaj de pom arcuit in fortza, scaun cu schimbator manual incorporat, trapa cu pedala si ejector, centura de siguranta lata ptr un confort termic exceptional, geam loc sofer cu semn punct-cu-cercuri ptr atingerea garantata a tintei la iesirea fortata prin parbriz si mileuri crosetate, cu ciucuri cu bile ptr acoperirea antiefractie a difuzoarelor cu membrana de carton bituminos.

Sau la schimb in regim de urgenta, Beemve cu doua etaje, termopanizat, tunat(si fulgerat) recent in Adunatii-Copaceni.Variantele de schimb sunt:
1.un escort plastifiat corespunzator, chiar supraestetic; 2.bideu cu vacuum; 3.colectie de filme independente, cu regizori somalezi.

Rog seriozitate!

luni, 14 februarie 2011

Diverse

Ma duc la o bere.
V-am zis asa ca fapt divers, poate va fac in ciuda sau daca sunteti niste altruisti, va bucurati.
Stiu c-ati preferata sa scriu ceva mai bun, dar n-am inspiratie nici cat o ceapa degerata, am doar chef de glume.
Daca erati aici, pe cuvant, va spuneam niste bancuri ca am talent si radeam doar eu, dar cum nu-i nimeni ci doar eu si cu prietenu meu imaginar, scriu in format TXT direct pe Desktop.

La televizor canta Shakira, pe iutub racneste unu in genu lu` Dida Dragan si e tot mov la fata, se rupe-n coveruri, le baga unu-ntraltul precum monteaza aia mici piese lego, si nu mai termina.
Si pana am scris eu randurile astea, la cat de lent sunt azi, s-a terminat Sakira, l-au clonat pe Michael care si-a facut debutul la Cerbul de aur si-a fugit cu trofeu cu tot de l-au reclonat iarasi, undeva departe a mai cazut un turture in scafarlia nu stiu cui, s-a mai nascut un copil iar un batran se deplaseaza pe un nor pufos cu o harpa-n mana.
Si chiar si problema Rosiei Montana, a gaurii stratului de ozon si cea problemelor lumii a III-a s-au rezolvat si ele.
Iar aici, intr-un aparatment vecin, cineva cred ca tocmai a terminat cu pusul labriurilor ca nu se mai aud bubuieturi ca pana mai inainte.
La etaju inferior nu se mai aud urlete. Probabil a avut pudelul ala stresat o revelatie si si-a dat seama ca-i fara sens sa insiste mai mult de 2 zile si bine-a facut ca-cand te bagai noaptea la somn iti treceau numa` ganduri sinistre prin minte. Ziceai ca acum urma sa apara vreun varcolac ranjind la geam, sa-mi bag...

Daca urla si-n seara asta, ma pregatesc din timp si-mi bag o funie de usturoi sub perna. Daca e ciumeg si ma dovedeste ii fac un mujdei si-l servesc cu viteza, daca nu, ma leg cu funia de gat.
Da` in fine...la ce avans am...

Apropo de faza cu zugravitu si cu pusul de lambriuri. Se duce varu-miu la o tipa, sa-i puna parchet si sa-i dea cu lavabil.
O-ntreaba, nu va suparati, de-unde sa incep cu zugravitul, poate aveti o preferinta anume?
La care tipa ii spune.
Pai as vrea sa incepem intai cu livingul, sufra`, continuam cu dormi`...dormi` mic, apoi terminam cu dormi` mare si vedem noi pe urma.
Ca raspuns la intrebare si dand dovada de-o seninatate copilareasca(sau nu) intreaba simplu, poate si un pic sec.
...Da in buca` nimic, chiar nu va tenteaza deloc?

Si ca tot fiind vorba, pana am reinceput si terminat textu asta, mi-am baut si berea, pamantul a mai facut o semirotatie in jurul soarelui si iata ca s-a facut luni.
Iar acum urmeaza sa va arat ce-am debitat eu in doua randuri pe parcursul a 12 ore si ceva.
V-am pupat!

duminică, 13 februarie 2011

Ce te faci daca

Ce te faci daca te regasesti in randurile de mai jos ? :)
Ce te faci daca.
Te scapi pe tine si esti constient ca daca maresti pasul, acel impuls psihic te face sa strangi din buci cu intensitate din ce in ce mai crescuta, direct proportionala cu metri pana la tron,
Ia zi, ce faci cand stii ca presiunea in cazul asta se masoara in Bari.
Te amageste gandu ca o basina trimisa in slalom precum bila de la flipper se va strecura afara strigand "Sssssaluuuuut !!" si lumea va fi iar la fel de buna ca acum juma de zi cand doar incepea sa-ti dea tarcoale acea mica senzatie de bine.
Ce te faci daca in momentu respectiv se aglomereaza toate la buci si din cauza atmosferelor adunate, dintr-o mica eroare umana sa fii proiectat in fata precum navele cu turboreactie.
Hai sa zicem. La o adica, te-ai scoate.
Daca o baba surda n-ar auzi zgomotul, tot s-ar prinde.
O pereche de pantaloni putin larguti ar flutura ca drapelul patriei in vant.
Dar poate ai noroc si-i si chioara.
Ce te faci daca la momentu apropierii de casa te intalnesti cu toate rudele si toti fostii colegi de generala care-i aveai si nu i-ai mai vazut de-o suta trei`jde ani.
Ce te faci frateeee ! Te-ntreb, ptr ca in momentu ala toti sunt prietenosi si vor sa schimbe amabilitati cu tine.Toti vor sa-si depene cursul vietii aproape impecabil. Cu lux de amanunte.
Tu strangand din dinti de draci iar ei crezand ca doar zambesti.
Ce te faci daca apare cel mai fioros caine pe care mintea ta bogata la faurit in decursul vremii, galopand inspre tine iar tu in fata scarii plangand cu muci si clabuci cu manunchiul de chei in mana, negasind-o p`aia care trebe.
Iti zic eu.
Te caci pe tine.
Si-ai terminat
Cainele va fi fugit demult, ghemuit si speriat in vreun colt.
Iar tu fericit, gangurind ca un nou nascut.
Adica si plans si pisat pe tine si cacat.

PS: Sa nu-mi spui ca n-ai trecut prin emotiile facerii si n-ai grabit pasul nici macar cu 150km /h !
Sa inteleg, poate, n-ai amestecat niciodata berea cu iaurtu.
Da` o cana mare de lapte batut cu una de cafea solubila tot ai incercat.

Cat de inalt e gardu de 3 metri

-Soldat! Ia, explica-ne, tu, cum ai sarit gardu de 3 metri !
Tipu asta "soldat" pe care nu mai stiu cum il cheama, era un individ care avea vreo 3 metri, virgula 45 virgula zero si daca mai pun un zero e si mai inalt si cu cat pun mai multi de zero cu atat individu e inalt de-ti cade basca pe spate cand dai sa-l cuprinzi cu privirea.
Aberez.
"Soldat" intr-o buna zi sa gandeste ca ar fi cool sa iasa din unitate, asa cat sa faca un "Ne-veu" ,(adica fara sa fie vazut de nimeni).
In fine. Face cum face si sare gardu de 3 metri.
Cand sare gardu de 3 metri, pe partea ai`lalta, dintro mare coincidenta, da de comandantul unitatii care-si umplea in mod placut timpul cu una bucata amanta.
Deci sare gardu, aterizeaza, se apleaca sa-si traga nadragii(ca de la 3 metri, cand aterizezi pe sol, iti coboara-n jos șpigonzerii cu soseta cu tot) se indreapta de sale si cand in loc sa vada ceru cu a lui pufosi nori, il vede pe asta (fiorosenia sa) iar scuipatu ii pleaca cu retur inghitind in sec.
Se privesc in uochi, uochi in uochi cu pupila in pupila pret de vreo 12.001 secunde dupa care "soldat" o ia la sanatoasa, frate, si-avea un elan si-avea o patima si-un dor ca daca nu v-as povesti nici n-ai zice ca s-a-ntamplat. Atat de tare calca aeru.
Da` hai sa revin la momentu de inceput, adica cu 48 de ore mai tarziu.(dup`aia iar imi zice lumea ca dea-aia nu-mi citeste blogu, ca-i de 3 metri)

-Soldat , ia zi-ne, tu, cum ai sarit davai gardu, explica-ne tuturor !
Sa ne zica inaltimea sa cum a procedat, noi puietul ardem de nerabdare sa-nvatam!
-Permiteti-mi sa raportez ! Va arat !
Iese din coloana, se apropie de gard si zice.
-Asa am procedat dom` colonel.
Si sare.
Urmatoarea secventa il infatiseaza pe dom` colonel stupefiat, scrutand zari prin scanduri de garduri, noduri de lemn si alte carii, cum realizeaza ca "soldat" tocmai se indeparta ager, adica explicand practic si in detaliu ce a facut cu 48 de ore inainte, pasii ducandu-l departe, peste 7 mari, 7 munti, 7 dealuri, 7 coline, 7 paduri, 7 sate...7+7=14, etc...
Atat de departe incat mintii omenesti iar trebuie echivalentu a 7 mari, 7 dealuri etc ca sa povesteasca cat de departe s-a dus.
Da` in fine.
L-au gasit la vreo 3 km, era in prima bodega, facut tocana de legume si laudandu-se satenilor ce ciumeg a fost el.

duminică, 2 ianuarie 2011

Frig dom`le, frig !

E atat de frig afara incat imi vine sa ma bat cu un resou incins.
Sa ma invelesc cu 3 cojoace de oaie, cu oaie cu tot si cred ca tot frig mi-ar fi.
In casa frig, afara frig.
Te uiti pe geam, vrabiile topaie intrun picior, alternand cu celalalt care intre timp a fost incalzit in gura.
Cocosii canta in prima octava, in a doua de-abia auzindu-se, dar  facand cu randu cate-o strofa.
Cainii urla pe un semiton, vrabiile au promoroaca in gusa si in departare vad un pasare cazand in picaj...
La a doua bataie din aripi i s-a despicat firu la varf si la a treia cand si-a dat cu aripa inghetata peste fes, a facut, ceea ce in termeni medicali se numeste, plaga deschisa cu leziune interna...
De frig ce e, gandacii de bucatarie au intrat in hibernare exact cand imi carau copanu de gaina catre cuib.
Veveritele din pomu de vis-a-vis au adormit cu nuca-n coltu gurii si ursul meu de plush, saracu, a cazut asa de adanc in lumea viselor, incat nici daca il bagi in cuptoru cu microunde nu-l mai trezesti.

Iar eu, pana se aprinde focul cu banii castigati la Loto, de casant ce-am devenit, ma incalzesc la caldura cooler-ului de la calculator.

Stiu, vezi spune ca iar bat campii, da nu stiam cum sa va explic, cat de frig e.